Universo Perpendicular

El Central es uno de mis sitios favoritos de Madrid. Uno de mis rincones favoritos, si pensamos en Pereza.
Y ayer era justo eso lo que destilaba la calle tranquila, la plaza pacífica. Lo que transmitían las sillas azules y las sombrillas blancas, recorridas por una camarera etérea de olores especiados.

El ambiente me recordó al antiguo Cocolúa, aquel garito ibicenco como transplantado mágicamente a uno de los lugares más bonitos de la costa Cantábrica. Ese remanso de paz y el "perfecto amor", licor color morado pasión, con supuestas propiedades afrodisiacas que no sabía ni la mitad de bueno que sonaba. Pero seguía pareciendo, en los vasos, un filtro con poderes mágicos. El Cantábrico me suena ya, potente en los oídos. Sin caracola.

Bebo agua con hielo y miro la programación: Javier Colina en trío del 18 al 25. Los aficionados al jazz fuera de la ciudad y mis ganas de niña caprichosa de convencer/engañar a alguien para escuchar en directo, una noche pegajosa de agosto, al (posiblemente) mejor contrabajista de jazz de España.

Miro la hora. 18:00 en el reloj. Time to go. Batman y el batallón de caballeros oscurofriquis me esperan.

P.S. En unas horas me marcho al norte (de mis dudas) a recoger un par de certezas y tomarme, si es posible, lo más apetecible de la carta de la Villa Santillana. Pero antes de irme, en un rato, les cuento sin contarles "El Caballero Oscuro". NO me echen de menos, no les va a dar tiempo!

El título. Se estarán preguntando qué coño tiene que ver. Verso de "mi rincón favorito de Madrid". Canción que cualquier madrileño de nacimiento o adopción puede hacer suya sin problemas.

No se ganó en una hora. Eso repite mi cabeza todo el viaje de ida mientras canto canciones que el azar y las radiofórmulas eligen para mi.
"Tienes que viajar" y se me arruga el ceño. Pero se me desarruga cuando oigo el nombre de la ciudad y pienso que quizá la suerte permita que le de, aunque sea un abrazo, a la fierecilla.
Soy una chica afortunada porque puedo abrazar y besar a una mujer morena de sol de playa, guapa a rabiar, con los labios rosafucsia, los ojos brillantes chispeantes negros negrísimos.
Y puedo también tomarme media pinta de guiness con ella en su terraza favorita, y puedo también noinvitarla a cenar, porque me hace el sandwich, y puedo contarle el lío de mi cabeza, y las señales en contra que dicen "huye" mientras algo que no controlo grita "pégate" y yo oscilo entre el caos y la locura.
Y puede contarme que qué hombre, qué mensajes. Aeropuertos, sangre en telediarios. Libros de regalo. Uno que sabe, que la entiende. Sin señales en contra.
Y puedo llevarme un colgante artesanal pura joya, a juego con mi anillo-exceso, Conchas que el atlántico dejó en Ayamonte para que ella las recogiese, las engarzase y las convirtiese en bisutería exclusiva de la que a mi me gusta.
La fierecilla hace los mejores regalos del mundo. A la fierecilla es imposible no quererla aunque no haga regalos. Y ahora ella ya lo sabe... Por fin lo sabe. Sabe tántas cosas, siempre fue tan lista...
Me gusta verla relucir como ella reluce, relamerse como se relame. Helado de avellana/straciatella de café no nos queda. Helado de turrón y merengada de café no nos queda. Helado de noche de verano, sahara y terraza.
Helado de regalo improvisado en forma de viaje de trabajo.
Debería estar haciendo otra cosa pero sigo siendo una loca rebelde dispuesta a no dormir a cambio de una cerveza, una cena al aire libre, patatas aliñadas.
Alíñame, sálame, desatorníllame, desquítate. Jugamos con las palabras. Jugamos por la vida.
Las historias que nos gustan, me dice.
Las historias que nos gustan son las buenas: las que salen bien, "sin dramas esta vez".
Como la suya: embarcadero con estrellas.
Me debe una visita y yo a ella cosas que nunca seré capaz de pagarle.

Mira qué hora es. Y yo aquí en un hotel de cuatro estrellas, en una ciudad en la que podría no habérseme perdido nada. Y sin embargo...
Mira qué hora es. Tengo conjuntivitis, los ojos rojos, estoy tumbada en una cama king size con el portatil sobre las piernas, un camisón de woman secret que no hace ningún honor a su nombre, acabo de salir de la segunda mejor bañera en la que he tenido el placer de bañarme.
Huelo a gel de lima y sigo frente al ordenador mientras una película de las malas pasa de fondo, detrás de esta pantalla.
Queda un tercio del trabajo, he sido una niña mala escapándome a un recreo delicioso del que quizá hable mañana...
Mira qué hora es. Trabajo, trabajo, trabajo.
Uno que me gusta. Mañana, o en unas pocas horas, 40 alumnos me oirán cacarear sobre cosas de las que no sé lo suficiente y sacar ejemplos de baratillo de esta habitación de hotel fashion industrial en el que huele como en todos los hoteles del mundo.
Mira que hora es. El moño descuidado, la cabeza liada. Más señales en contra. El silencio de mentira del ronroneo del aire acondicionado.
Mira que hora es y tú tampoco duermes...

El viernes era la fiesta de cumple de Aroa. Su casa llena de gente. Muchos "bremenistas", algunos Cordobeses de México recién llegados para la ocasión, amigos del instituto de Aroa. Una mezcla interesante. Muchos ya me sonaban de la fiesta de inauguración de su casa.
Yo, con mi particular Gymkana (prueba superada), me veo contándole al amigo del amigo del amigo de nosequién algo inconexo de SOfía Mazagatos. Él se va convencido de que soy completamente imbécil.
Después llega Mariona. Tenía muchas ganas de ver a Mariona. Y de verla así, riéndose de los listones, sin fumar y con planes para vacaciones. Conversaciones de chicas tiradas en un rincón del salón, descalzas y a carcajadas. Hombres peligrosos hacen su aparición. El "amigo listón" se convierte en tema recurrente de la noche y yo le pongo el apellido "decimonónico" a cualquier cosa. Lo que me lleva a pasarme una buena parte de la noche llamándome Valentina, tratando de usted (incluso a mi misma) y haciendo absurdas reverencias que no tienen nada de decimonónicas pero que me hacen gracia.
Extrañas alabanzas a mi collar étnico que tienen que ver con su capacidad para distraer la atención sobre otros puntos de mi anatomía.
El grupo se va diezmando cuando llegamos al Mercurio y yo me encuentro prometiendo guardar confesiones etílicas que recuerdo perfectamente, prometiendo no ponerlas aquí, en este diario adolescente al que le hago antipropaganda.
Y acabo caminando sola buscando un baño, hasta Atocha, cruzando a lo suicida por Neptuno porque un hombre baboso y nada disimulado anda haciendo tiempo en el semáforo esperando que llegue a su altura.
He bebido muchísimo y me sigue sorprendiendo ser capaz de caminar vertical, alerta, consciente y orientada.
Llego a Atocha. TOdos los bares están abiertos, Madrid en hora punta de pura ebullición, en el baño no hay cola. Me doy cuenta de algo que ya intuía al beber de dos tragos los restos del último whisky en vaso de plástico: me apetece tantísimo un café... que me lo tomo.
Salgo a la glorieta buscando un taxi. El taxista me aborda, me encuentra a mi. Taxistas de Madrid, chicas solas con collares grandes.
Uso la táctica uno: quitarme las lentillas, reforzada con la táctica 2: respuesta lacónica-castellana.
Funciona y él deja de hacer chistes absurdos como "me he tomado un café con porros, digo con porras" y se limita a llevarme eficaz, veloz, pisándole al acelerador rozando lo suicida. Mientras yo pienso que llevo más de 24 horas despierta, he salido de casa pitando, no he tenido tiempo ni de maquillarme con el famoso estilo "puñetazos en los ojos" que tanto le va a las noches largas, estoy cansada, pero me habría quedado. Y esa es la clave de las cosas divertidas.

Me voy de vacaciones. Por primera vez en tres años vacaciones de verdad. Una semana completa de total abandono de cualquier función que no sea puramente vital o placentera.
Una semana de grandes planes, buena compañía, sol, playa, música, libros, una libreta a estrenar y un boli viejo.
En un mundo sin conexión a Internet, con la norma autoimpuesta de no entrar a un ciber bajo ningún concepto. Si se acaba el mundo llámenme al móvil. Podrán así, escuchar el salitre suspendido en la brisa, el sonido relajante de las olas y el bullicio.
Vamos a divertirnos, compraré, ya saben, uno de mis caprichos consumistas.
Y en todo ese tiempo no repasaré fichas con temas ni miraré la agenda con histeria o pánico.
Ahora que trabajo 8 horas en algo que me gusta, que salgo y desconecto, me olvido, me evado, que todavía no estoy quemada o harta.
Que nada en mi vida va mal, que mi padre tiene prórroga de pánico hasta septiembre y nosotros suspiramos con alivio. Que vuelvo a ser una mujer rebosante de la suerte que importa, las vacaciones me parecen la guinda de un pastel que sabe tan bueno...
Relámanse conmigo, échenme un poquito (muy poquito) de menos. Disfruten mucho (muy muchísimo).
Vuelvo el jueves morena, sonriente, feliz, tranquila, con falta de sueño y el caminar de cuando ya no se tienen ansias pero se mantienen intactas las ganas. De cuando "ya veremos lo que pasa pero ya sabemos lo que no pasa".
Hoy, no sé si se nota, estoy, por anticipación, de vacaciones.
Y si cambia el viento, capearemos, como siempre, los temporales lo mejor posible.
Ahora toca disfrutar de la euforia, la felicidad y el tiempo libre.

Nos llevamos 600 canciones: chill, fiesteras, cursis empalagosas, jazzeras, bluseras, poperas, britpoperas... Y también la música de cuando cocino, porque alguna vez, digo yo, tendré que hacer la cena. Uno de los platos estrella.
Cocinar como parte de las vacaciones. Con música y risas por una casa de paredes luminosas...
Y hoy recojo las entradas para el concierto que sirvió de excusa a esta semana!!

Resumiendo: vuelvo el próximo jueves. Les dejo:

Besos luminosos para mañana
musicales para el viernes
golosos para el sábado
resacosos para el domingo
escandalosos para el lunes
untuosos para el martes
y empalagosos para el miércoles.

P.S. El collage está nuevamente formado por ilustraciones de Lisa Henderling!

A mi el spinning me daba miedo. Los veía al pasar de mis clases de baile al vestuario y me daban miedo. Ese salvajismo, esa manera de sudar todo el mundo a chorro. Las caras desencajadas de algunos.
Pero las cosas desde fuera engañan. Casi ocho meses después de mi primera clase, a la que prácticamente fui arrastrada, tengo que decir que es divertidísimo. Y tiene algo de sexual si las clases las da él. Por la complicidad, supongo, por el conocerse cuando no hay bici de por medio.
El martes pasado la clase fue aburrida. Un bakalao insoportable que hizo larga cada subida, larga cada bajada y larga la clase en general. Y él me veía la cara seria, y se preocupaba pero no podía hacer nada.
No me esperaba allí, estaba haciendo una sustitución y no es una de mis clases habituales.
Me prometió que el jueves iba a disfrutar como nunca.
Y justo eso tuve ayer. Me encantan los hombres que cumplen lo que prometen, qué quieren que les diga.
Una recopilación ochentera especialmente diseñada para mi gusto exquisito, para mis ritmos, mis tiempos, mis niveles de resistencia... Con el Miss U de Everytihing but the girl colado de rondón justo en el punto justo.
Calentamiento en bajada, pedaleando como locos, como posesos, con poca carga. Romper a sudar. Parar. Subir la resistencia hasta el límite de las piernas y pedalear lento, pesado, costoso, largo. Poco a poco. Con su voz grave dando instrucciones que no parecen instrucciones o sugerencias que podrían tomarse como órdenes si no las dijese él.
Llegas, llegas. Tranquila que llegas. Controla. Cuarenta segundos de bloqueo y luego empiezas a moverlo.
Y así sucesivamente. Me encanta cuando me lleva a los límites, cuando intenta comprobar mi resistencia física y vamos perdiendo efectivos por el camino, y nos miramos de bici a bici, con los ojos achinados de reto de mentira y el sudor y las piernas ligeras (van solas, ya van solas) y el corazón bombeando y la certeza de estar al borde de la pájara pero aun resistiendo. Y canta "she drives me crazy..." intercalado con "vamos, vamos, sígueme, no te quedes atrás. más rápido, más rápido". She drives me crazy. And i miss yuuuuu, like de dessert miss the rain. Me dais mucho calor, me dais mucho calor...
No me mires así que me pongo nervioso. Sube más la resistencia. Más duro, más duro.
Tan duro que las piernas se paran y cuesta que el pedaleo sea constante y rítmico. Levantados del sillín, empujando con todo el cuerpo, sudando por cada poro, cantando a gritos canciones buenas de cuando los dos éramos niños. Pero ya no somos niños, y me despeino, el flequillo empapado se enrosca en mi cara, tapándome en parte la mirada entre animal e irónica. Está jugando conmigo un juego divertido y me gusta esa sensación sin que me toque siquiera. Esa grandeza de entenderse, comunicarse, la química, hacerse sudar, disfrutar.
Cuando ya no puedo más, para poco a poco, muy poco a poco y como los buenos... se saca de la manga unos estiramientos larguísimos esta vez con el "show me heaven" de fondo. Y el corazón recupera el ritmo del reposo, el sudor se seca, pero la piel está brillante, los ojos relucientes, la sonrisa deslumbrante. No duele nada y el jueves termina perfecto a pesar de que salí dos horas tarde del trabajo, tuve reuniones y más reuniones, carreras. A pesar de que empezó a dolerme horrores una parte de la encía.
El jueves vas a disfrutar como nunca. Dijo. Y el jueves, después de disfrutar como nunca, tuve que decirle: hoy he disfrutado como nunca. Y el respondió "hoy sí eh??" "hoy lo he conseguido".
Desde luego. Esta vez todo el mérito fue suyo.

No suelo participar en concursos. Tengo muy poca fe, muy poca suerte y muy pocas expectativas. Pero el otro día recibí en mi correo (postal, no electrónico) un paquetito verde, acolchado. Y yo en el portal (real, no virtual) como una niña chica: ¡qué será qué será, qué será!. Nerviosa, desgarrando el sobre.
Vi el remite y supe que era mi premio. Un cd recopilatorio con música para masajes (+ a g).
Especialmente grabado para mi, único en el mundo mundial.
No se imaginan la ilusión que me hacen esas cosas. No se hacen una idea de lo contenta que me puse, de la felicidad infantil escuchando el CD mientras leía los títulos de las canciones y los autores (creo que conocía a uno: Bach)
Y aunque hace muchos meses que trato de mantener mis contracturas alejadas del masajista profesional, sé qué le encontraré un uso interesante al disco-regalo-exclusivo que me gané por acertar que, la de arriba, era la foto de las escaleras del Guggenheim de Nueva York.
Jugaba con ventaja porque hace 10 años que quiero ir a Nueva York con todas mis fuerzas. Y sé también con quién quiero ir. No me refiero a que sepa el nombre, apellidos y DNI de los que quiero que me acompañen. No es eso. Es que quiero ir con alguien que fuese capaz de soportar una mañana entera en el MOMA, y otra en el Guggenheim y a mi parada 5 minutos delante de un cuadro, y mis peregrinas interpretaciones de las improvisaciones de Kandinsky. Esos cuadros en los que quizá no haya nada pero yo veo tantas cosas y todas tan bonitas. Bonitas en mi sentido.
Ya saben que yo creo que viajar con alguien puede ser un desastre o una delicia. Que un viaje puede estropear una amistad de años, hacer fracasar un amor. Pero puede también demostrar que la amistad resiste y el amor existe.
Así que Nueva York ha pasado a ser un símbolo: un sitio al que quería ir con él y sólo con él y al que un día dejé de querer ir con él pero seguí queriendo ir.
Quizá debería desnudar a la ciudad de tanta tontería y aprovechar la "fortaleza" del euro, y marcharme yo sola, 4 días con una cámara que me permita hacer fotos pésimas y un bolígrafo que me permita escribir fotos que se parezcan mínimamente a lo que yo veo. Quizá debería hacer eso, pero, ¿saben qué pasa? Que sigo creyendo en los símbolos. En las cosas que significan cosas debajo de las cosas. En las capas de barniz y las vetas de madera. En el braille imaginario. Y en que las cosas hay que intentar hacerlas como queremos. Pero sobre todo sigo pensando que aun queda algo de tiempo. Quizá el suficiente como para no necesitar rendirme en esto. Puede que el suficiente como para rendirme más tarde.
La resistencia es, también, una forma de victoria. Una menor. Pero la rendición es siempre la peor de las derrotas: la de cuando no queda ninguna esperanza. Y para mi, perder la esperanza es ser viejo.
Hace un año me enseñaron que seguía siendo joven, que a pesar de mi cinismo, de la cicatriz que atraviesa la piel y la recorre, a pesar de todo eso, aun soy capaz de apostarlo todo a un número. Y arriesgarme a perder. Y perder. Y volver a empezar el juego. Seguir jugando.
Vivir es un juego con normas cambiantes. Vivir es un juego con fecha de caducidad y un alto grado de incertidumbre. Quedarse quieto en una casilla es absurdo, moverse por el tablero sin ningun sentido es absurdo. Jugar a lo suicida es a veces necesario. Ganar la partida nunca está garantizado. Terminarla sí. Eso es lo único seguro.
Puede que muera mañana. Sin haber ido a Nueva York. Pero de lo que no hay duda es de que puedo reconocer las escaleras del Guggenheim en una milésima de segundo y que quiero ver el único Monet según mis reglas. Y ese Pollock tan poco Pollock. Hoy juego así. Mañana, quizá, cambien las normas, cambie las normas o me trastoquen las normas. La vida, ya saben, es un juego mutable y deliciosamente divertido.
Como las adivinanzas de Rub.


P.S. Todo este rollo pretendía darle las gracias a Rub por sus 40 formas de intimidad, sus adivinanzas, sus premios, sus fotos y todas las cosas que cuelga por allí. Ahora tiene proyecto nuevo. Tengo muchos link pendientes. Este es uno de ellos. Mientras tanto sigue donde siempre, y hay concurso nuevo...  Aviso!

P.P.S Este juego es una canción de "la musicalité" que me encanta...

Durante unos cuantos años mi despertador ponía cada día una canción. Por la noche la elegía con cuidado, sabiendo que eso podría, hipotéticamente, condicionar mi humor de todo el día.
Lo cierto es que suelo levantarme de buen humor, incluso cuando madrugo horriblemente. Y los días cruzados de principio a fin son poquísimos. Soy más mujer-gaseosa. O aparento serlo. Lo que pasa en realidad es que tengo muchísima paciencia y bastante buen carácter. Alguien, un hombre, dijo una vez que mi paciencia era infinita. Yo respondí que era absolutamente finitia, pero no me creyó.

No suelen creerme. Porque las cosas se me van pasando, y rápido (a veces incluso tengo que exagerar los enfados, siempre hay un punto en el que ciertas cosas me dan igual y sé que deberían importarme, pero en general lo que me cabrea depende de mi nivel de hartura más que del hecho en sí y sé que eso no es justo, aunque sea lógico: la primera vez que te pisan el callo te quejas menos que la enésima).

He aprendido a decir "esto me molesta, podría llegar a cabrearme", aun así sigue resultando sorprendente comprobar que un día me harto. Me harto y ya está. La literal gota que colma el vaso. Sin aspavientos.

Total, que me voy de tema. Mi despertador. Mi humor del día. Selección cuidadosa.

Luego llegaron los teléfonos móviles. Primero sonaba un pitido horrible, aunque el alcatel-ladrillo ya permitía poner la melodía robótica como despertador. Después los Nokia la radio. Ahora ya, cualquier cosa.

Así que desde enero de 2006 me despertaba Belle de Jour. Primero la parte que decía "boca de rosa al despertar". Después el principio de la canción, antes de que empiece la letra.

Pero un día Najwa y Carlos Jean presentan su segundo disco juntos, "till it break" y en él hay una canción que se llama "Crime" que me resulta preciosa, que le pega mucho a este momento de mi vida, que me sugiere despertares desperezantes. Y ahora marca el ritmo de mis desperezos. Y le doy al botón para que suene cada 10 minutos y coincida con el momento justo en que termino el café, y vuelva a coincidir con el segundo exacto en que salgo de la ducha y decido qué ponerme. Para pararlo definitivamente cuando cierro la puerta con las llaves tintineando en las manos, el bolso atestado de cosas, la comida en envases plásticos y la sonrisa.

Todo un mérito a las 06.45 de la mañana. Justo una hora después de que la voz extrañamente dulce de Najwa, que siempre me ha gustado infinitamente más en su faceta musical que actoral, me despierte y yo abra los ojos registrando el grado de hormigueo de mis manos y olfateando los restos de champú y perfume en mis sábanas, y sonriendo medio dormida, frotándome los ojos pensando que la vida sería perfecta si cambiasen tres pequeños detalles: la hora a la que suena la canción, el hormigueo en mis manos y la mezcla de olores de mis sábanas...

P.S. De la nevera (pero todo es igual excepto la hora a la que suena el despertador, que ahora es humana y no inhumana). Pero me voy pitando a una reunión (dios sabe si durará 30 min o 3 horas) y me he dejado el pinchito con lo que quería colgar hoy en casa...

Estoy contenta con el cambio de trabajo.
Mucho, en realidad. Tanto que me preocupa estar en un espejismo.
Ya saben que yo creo en los flechazos para todo. O mejor que en los flechazos en el instinto. En la primera sensación.
A pesar de que tiendo a acertar (de hecho creo recordar un error garrafal y fue a favor del individuo) cuando mi primera sensación es pésima me auto-regaño diciéndome a mi misma que no puedo ser tan tajante y que la gente  no tiene la culpa de mis primeras impresiones. Así que , a veces, me esfuerzo o me obligo a darle oportunidades a esas personas. La mayoría de esas veces paso por lo que yo llamo "fase central" donde me repito "mira, pues esta vez me equivoqué" y luego todo vuelve a su sitio y acabo reafirmándome en lo que me dijo mi instinto.
En mi anterior trabajo había demasiada gente que me cayó fatal de entrada, había un ambiente enrarecido y había también unas cuantas personas encantadoras que me ayudaron mucho, me enseñaron mucho y se portaron muy bien conmigo.
Pero es el lugar donde más me ha costado integrarme de todos. Yo no soy una mujer demasiado simpática, pero sí soy sociable. No suelo tardar en hacerme un hueco, sentirme a gusto con determinada gente de forma muy rápida.
Allí no. Aquí sí. Todo es normal: la gente charla distendida, se ríe y se hace bromas a un volumen de voz normal y no como si estuviese delinquiendo.
Y lo más importante: no hay que fingir que se trabaja: hay trabajo para parar un tren de mercancías, hay organización lógica para llevarlo adelante.
Hay espacio suficiente para que cada uno siga su proceso.
Mi trabajo es creativo, aunque no en un sentido artístico, depende de la "idea feliz", de encontrar soluciones. De inspiración y cerebro. Y a mi las soluciones se me ocurren en un proceso raro que mezcla concentración y dispersión a partes iguales.
Mientras respondo mails con asuntos peregrinos (que incluyen máscaras mexicanas y tutús de bailarina, por ejemplo), voy al baño con el único objetivo de darme un paseo, dibujo con el boli negro en papeles reutilizados, maqueto, cambio de orden cosas, vuelvo a responder un mail, leo un par de post de un par de blogs... Encuentro soluciones y sorprendentemente el que toma las decisiones las aprueba.
No sé si se lo he dicho pero me encanta mi trabajo. Por eso no soportaba estar allí, sin hacer nada todas esas horas...
Dentro de un mes quizá lean mis quejas amargas, pero sinceramente, lo dudo. Habrá días peores, habrá momentos de crisis, habrá estrés. Lo sé. Pero sé también que podré manejarlo.
O eso creo ahora.
Y como dice Julieta: "el presente es lo único que tengo". Aunque no esté de acuerdo con la frase.

P.S. Me encanta mi trabajo pero me gusta más no trabajar. Infinitamente más... Y hoy, por si no se habían dado cuenta, es viernes. Disfruten del finde veraniego y pónganse cremita, no vayan a quemarse!

La foto es de David. Y no es mi oficina nueva, pero me gusta...

Con el fin de semana convertido en un capítulo inicial de Gossip Girl, la cabeza hecha un lío, y el mundo colocándose poco a poco como un engranaje que gira, quizá debería dejarlo y hablar de Nadal, de Alonso, de la transformación de Bea, de Pedrosa, del arranque de la eurocopa, la zona cuatro y la marea roja. De cualquier cosa. Quizá, porque de otra manera terminaré autocensurándome. Guardando en el sobre las palabras, esperando que llegue el momento en que sacarlas no haga daño a nadie, no complique lo complicado.

La fiesta "sexy chic" fue transformada por nosotras en "cheap and chic" porque se trataba de ir vestidas de alfombra roja pero sin un presupuesto ilimitado en alta costura y diamantes.

El aura se alió con zara. Elegimos el negro que más que un color es una apuesta segura, volvimos a ser "par negro pasa" o "chic and chic", jugando a nuestro nuevo juego: "el margen de mejora".

Mi madre se ha pasado la vida repitiéndome eso de "no hay una segunda oportunidad para causar una primera impresión" y yo me he pasado la vida mostrando mi desacuerdo con la filosofía que implica esa frase. Muchas chicas van al gimnasio maquilladas, arregladas, llenas de complementos, peinadas de peluquería... No les queda márgen de mejora. Y es una pena no poder sorprender a gente que te ha conocido en el gimnasio. 

Nosotras vamos en chandal, con la cara totalmente lavada, camisetas de 3,90 del carrefour, sudamos a chorro y nos ponemos rojas como cangrejos. Luego, cuando nos ven fuera de allí, se produce el conocido como "efecto brazo de mar". Que se basa en lo erróneo de pensar que una va en chándal a cualquier parte.

Así que en la fiesta todo fueron sorpresas, halagos, caras de admiración, ojos como platos... Y aun nos queda margen. Lo guardamos para la próxima y todavía una uña más para la siguiente, y así sucesivamente. La próxima, que se llamará sexy-algo. Porque todas las fiestas del Wasabi tienen un nombre similar.

De todas formas, volvimos a comprobar cómo, al final, lo importante es otra cosa, porque hubo quién confesó llevar tres años observándonos. Saber nuestras rutinas, nuestros horarios, nuestras clases favoritas... Todo. Y a nosotras ni siquiera nos sonaban algunos de esos atentos observadores.

Biplacismo 3.1: bailar hasta dolernos los pies, fingir un origen jerezano (y conseguir que 3 tíos de Cádiz se lo creyesen), hablar con un amigo de su divorcio, de por qué tiene la custodia de su hija, de lo que hemos cambiado las mujeres, porque antes éramos más de "contigo pan y cebolla" y ahora somos más... "como vosotros?" Y la sonrisa de entender. Ponerse en el lugar de ellas, saber que él, hace 4 años habría hecho lo mismo con una mujer que tuviese un hijo, saber que en el fondo tenemos razón cuando decimos que cuando a alguien le importas de verdad hay cosas que no son tan relevantes.

Apostar contra el encargado que tiene ganas de dejarse ganar una botella de cava, salir de allí los últimos, siempre los últimos, midiéndonos las ganas. Aguantándonos las ganas. Caminar con los tacones en las manos por las aceras. Cruzarnos las sonrisas y los pasos. Dejar que vuelvan a calcularnos 23 años a cada una, justo el día en que celebramos el 31 cumpleaños de la otra pata de la banqueta... Y averiguar que nos llaman "las flamenquinas" porque si nos ponen taranto, aunque sea sobre una bici, nosotras damos palmas. Lo que no le contamos a nadie es que ese paso lo enseñan en Batuka (batuka flamenc, claro, aunque esa variedad no exista) y que a nuestra forma de "bailar" taranto sobre una bici nosotras la llamamos "esperpento".

P.S. La ilustración es de Lisa Henderling, otra vez.

Nos quedamos hasta el último momento de la deliciosa sesión de sábado en el 69 pétalos. Yo había bebido mucho bourbon sin conseguir emborracharme, era el cumple de mi hermana y todas teníamos ganas de bailar y divertirnos.

Bailar en ese "god is a dj" de las noches buenas, disfrutando de la variada música club, de esa especie de falsa religión con gogos en ropa interior, drags. Sudor y alcohol. Luces estroboscópicas y ritmos marcados con percusiones infernales. El cuerpo soltándose, la mente abandonándose, los brazos levantándose, el pelo (esta vez perfecto) revolviéndose. La purpurina de la piel transfiriéndose por contacto en pistas sin espacio.

No pensar en nada. Sentir cosas.

Sentir literalmente: vista, oído, olfato, gusto y tacto.

Y al salir, totalmente serena, aunque enloquecida, caminando derecha por las aceras, sudorosoa, brillante. Contenta. Llena de la energía que da el baile a los adictos. Con endorfinas a chorro. Al salir, como quien emerge del fondo marino, recuperando poco a poco los referentes, reacostumbrándose al mundo real, reocupando las neuronas en las cosas normales... al salir, una frase en la cabeza "oído barra".

Y las ganas de seguir la fiesta.

Y los churros. JJ y D haciendo su show. La noche del sábado alargándose hasta el centro de un domingo soleado. Más ganas de seguir bailando...

Ayer tuve todo el día un temblor desquiciante en la pierna izquierda.

Ayer estaba nerviosa porque era la víspera de hoy. Día de consulta médica. Última oportunidad para dejar de tener dolores.

Dormí muy pocas horas, tomé demasiada cafeína. Trabajé, por fin, a ritmo trepidante. Mientras, mi pierna seguía agitándose.

Y mi mano derecha sin fuerza para agarrar el boli con una mínima eficacia.

Mi caligrafía mal y empeorando.

La melena descontrolada tapándome toda la cara, como a un perrillo de aguas.

Mordiéndome los labios con saña.

En la radio Sampedro y Fuster decían grandes frases que sólo oía pero no escuchaba.

Yo temblaba, me retorcía de dolor, de nervios. Trataba de manejar el ratón, de vencer el sueño y la taquicardia, las dos a la vez, incomprensible.

Me perdí cosas interesantes.
Luego fui al taller. Leí mi flashback tonto y traté de contener el temblor de mi pierna. Y de no resultar en exceso cargante, no con demasiado éxito (lo siento Aroa)

En ningún momento dejé de pensar en el dolor que dura ya demasiado meses. Tantos que casi me he acostumbrado. Casi.

Dicen que me operan, pero que tenga paciencia.

Creo que paciencia tengo mucha.

Soy una impaciente con muchísima paciencia...

El cuadro, de Miró, claro. De 1969. Se llama "Mujer en trance por la huida de las estrellas fugaces"

Salamanca. Una ciudad llena de gente, de vida, De garitos a los que querría llevar a ciertas, determinadas personas. Pero con el tamaño justo para encontrarte todo el rato por la calle con alguien.

El viernes estuve en la sala de conciertos más pequeñas de la ciudad. Cuatro focos apagados en el techo, una luz rojiza tras ella. Ella, siento no saber su nombre pero lo averiguaré. Averiguaré todo lo posible sobre ella y se lo contaré por aquí. Me encantaría verla en Libertad 8. Una mujer joven, con una voz llena de aire, de intención, de emoción. La carne de gallina. Todo el público en silencio, atento a sus manos pequeñas sobre el mástil. Llegará donde quiera llegar y yo revolveré Roma con Santiago hasta encontrarla. A ella y sus ojos profundos. A ella y su voz preciosa, a ella y sus letras que son poesía.
Enamorada con mi descubrimiento.

Luego Fernando Álvarez, nacido en Santander, criado en Pucela, afincado en Salamanca. Con "fanes" que toman notas en sus conciertos, canciones geniales, letras demasiado exactas. El 17 de mayo toca en Zanzíbar, y yo anoto la fecha en la agenda, para que me desatornille como él sabe.

El sábado por la tarde, bien morenas ya, nos lo encontramos en el H&M, donde yo buscaba una camiseta que no dejase marcas.

Demasiado tarde. Dos horas de solazo me dejaron morenísima a trozos.
A cambio unos polvos brillantosos para las pieles de las niñas guapas y caprichosas, que cenan las mejores y más raras crepes de Salamanca, que toman granizado de café en el garito más jazzero de todos.
O casi. El más jazzero es el Birdland. Decadente como un ventilador de palas, espeso, ecléctico. Raro. Viejo. Decrépito y lleno de encanto. Reluciente en cada detalle con peso. Mesas junto a balcones abiertos sobre una ciudad en mini verano. Noches de hombros descubiertos por las aceras. Como la semana de mi cumple, como el finde junto al Alberche. El sol poniéndose de mi parte cuando hay grandes planes.

Fumo en el birland mientras espero al camarero. Suena latin. Agito los hombros al ritmo de un contrabajo, y él, uno que no es él, que ni por asomo es él (que quizá seas tú) me mira sin sus ojos a través de un espejo. Me halagan sus maneras exageradas de impresionado por nada.

La fierecilla y yo hablamos mucho rato, del futuro, de vocaciones, de médicos sin fronteras, de banalidades. Hablamos hasta que se nos van cerrando los ojos. Y yo sigo sin entender cómo se puede follar con esa canción de Sidonie de fondo.

Está más guapa que en noviembre, más fuerte, más reluciente, más barnizada, y contra todo pronóstico más joven.

Dos niñas caprichosas en chanclas y bailarinas, paseando Salamanca con el ritmo de reirnos de la vida soleada y los fines de semana que parecen vacaciones.

Comemos Camembert con mermeladas. Casi-orgasmo con la reducción de módena y las virutas de foie sobre la ensalada. Rissoto. Vino fresco a sorbos cortos, para que dure.

Fresas y tiramisú en un patio interior y luminoso, que nos da aun más la sensación de oasis.

Luego café o sus derivados, Plaza Mayor, risas. Mus que no es mus. Punto y nada de miedo.

Cena casera. Revuelto con arroz inflado. Tres locos a carcajadas. Valerie de fondo mientras cocina y yo escribo. Escribo mucho últimamente, desde que mi vida se volvió loca.

Fotos de mis piernas elásticas haciendo equilibrios. Brillo en la piel. En las pieles. Noche con "sabor" pero no en el "savor". Historias de residentes, de agujeros, carcajadas, gente genial que se reconoce, teorías del sexo en el tercero: animal vs. racional. ¿se puede trazar la línea y dónde entre unas cosas y las otras? eso que dice Drexler: cuánto de esto es amor, cuánto deseo...

Filosofía barata con no tanto vino de por medio. Otra noche salmantina con sonido de guitarra y canciones buenas.

Una casa que es casi como mi casa.

Conducir de vuelta el domingo con una sirena dibujada en un folio, gafas de sol nuevas, un moreno a trozos, una sonrisa completa y una estrella que hace "clin clin".

El próximo en Madrid. Las tapas en Latina. Lo demás irá tomando forma.
Un pacto parecido a aquel "casi de Tordesillas" firmado en Italia. Una fecha estimada. Ganas.

Un mes después y tantísimas ganas de este mundo luminoso, de este año raro. Bueno y puede que mejorando. Seguro que mejorando.

Fin de semana con una fierecilla que posa en todas las fotos y es más guapa cuando no sabe que la miran...

P.S. Hay fotos nuestras, claro, pero esas nos las guardamos. Esto de arriba es un collage del Birdland...

Ayer fue un buen día. Llegué a casa tranquila y contenta pero todavía no sé muy bien por qué. Me aburrí mortalmente en el trabajo porque me pasé la jornada esperando a que un determinado individuo dijese "ok" (además aquí dicen oká) a la fase uno para poder seguir desde ahí. Totalmente ociosa. Harta de leer y leer la documentación que, de todas formas, ya había leído demasiadas veces los días anteriores.
Además estaba perrísima y me dejé sin comentar los dos relatos que me faltaban. Tampoco me apeteció empollar los apuntes de mi cursito fashion. Pero, al final, el aburrimiento hizo que hasta enviase el test de la primera parte y empezase el trabajo final.

Salí especialmente temprano de trabajar por causas medico-administrativas. No encontré aparcamiento. Me empapé varias veces, se me olvidó comprar atún en el super lo que me obligó a cambiar mi plan de comida de hoy. Pero luego me alegré porque me ha quedado un plato riquísimo.

Tuve que correr para llegar a tiempo al gimnasio y empezamos el body balance 40.

Resulta que es precioso. Ahora tengo algo parecido a las agujetas en algunas partes de mi cuerpo, pero merece la pena: las aperturas de caderas nos siguen pareciendo facilísimas a Sonia y a mi a pesar de que la mayoría de gente de la clase (la profe incluída) no son capaces de hacerlas. La fuerza de piernas también nos resulta sencillísima, gracias al ciclismo (todo cuádriceps), sigo pegándome con el equilibrio y la espalda hizo crack colocándose por completo.

La relajación es larguísima y deliciosa, con una vuelta a los orígenes vibratorios-cuenconepalíes que me curaron el insomnio allá por septiembre.

9 minutos de oscuridad, silencio y cerebro entrechocando. Es rara la sensación. Y agradable. Ir quedándose dormidita, hecha un ovillo en la colchoneta, con la capucha de la sudadera tapándote la cara, y las manos en el bolsillo central. Y la mente casi en blanco.

Desperezarte poco a poco y mirarte en el espejo para comprobar que las ojeras, el cansancio y la pátina mate de los ojos han desaparecido como por arte de magia.

Debería recetarlo la seguridad social. Lo digo en serio. El bienestar, algunas tardes de martes, es baratísimo y sencillísimo. Con la simpleza de las cosas buenas.

Me voy a tomar un café y a ver qué tal anda la chica del puestecito, que ayer iba al dentista. Se acuerdan que les hablé de la chica del puestecito? Sigue siendo una mujer dulce y encantadora y tranquila... Siempre sonriente, como si ella también tuviese un cuenco nepalí en casa.

Tregua. La tregua significa no negociar, no discutir, no pelear. La tregua significa verle algo parecido al miedo en los ojos. Notarle recular, aflojar la presión. Apretaba tanto porque creía que podía.

Ese es un problema conmigo. No se me puede apretar demasiado pero parece que se puede.  Aguanto mientras puedo. Soporto la presión hasta que un día, de pronto, dejo de poder. Ese es un problema. Hay que avisar. He aprendido a avisar, a quejarme cuando me pisan el callo. 

El viernes llevaba planeado desde antes de la tregua. El viernes era mío, porque pater trabajaba el sábado.  Así que fuimos a ver a Alex Martínez. Disfrutamos con su concierto orgásmico, moderno. Con músicos de calidad y un público en el que había mucha gente conocida. Después del concierto dejé dos copas enteras en la barra porque me lié a hablar del mar y de los peces. Aprendimos el duro trabajo de azafata-florero-portero haciendo prácticas de calidad en los servicios de chicas de Costello donde, entre frase y frase, (telegramas de las vidas) entraba alguien que realmente quería ir al servicio, y no charlar. Así que nosotras señalábamos profesionales las puertas e indicábamos cuál estaba vacío y cual lleno.
Demasiado tiempo en cualquier caso. Demasiado tiempo que se me pasó volando. Al salir, muchos se habían ido, nuestras cosas habían cambiado de sitio y nuestros amigos y familiares se habían mudado al lounge del fondo. Honkey. Música indie, bailes, Mi garganta y mi mano izquierda (sin muñequera para evitar a todo el mundo la obligación de preguntarme) pidiendo cama. A las 5 se rindieron las dos. Nos marchamos a pasos cortos de plantas doloridas por los tacones. 

El sábado fue la prueba evidente de que ya no soy insomne. Ni tengo apenas trastornos del sueño. Me levanté a las cuatro. Sin resaca, con la garganta como si me hubiesen pasado una lija del cero por las cuerdas vocales.  Y una llamada de teléfono. Vete. Tienes que ir.  La percepción de lo provisional y otras obsesiones.
Preguntarme si me queda algo de fe. O si todo esto no es más que una fe gigante en las posibilidades de ser felices. La fe en que la gente evoluciona y que en esa evolución involuntaria tenemos que ir cruzándonos con gente que nos ayude a crecer, a mejorar a estar bien. Y viceversa. Mi nombre, ya saben, significa “la que hace feliz” y yo quiero que los que me rodean sean felices. Y si no les hago felices, si mis maneras no son las deseadas, si las cosas que soy, que no puedo cambiar, que no quiero cambiar tampoco, no son buenas o exactas (encajan) o adecuadas, entonces simplemente hay que seguir buscando.

 El viernes por la tarde, encontré en archivos de word unas de esas cosa que yo escribo algunas veces, como premoniciones que incluyen números ganadores de la lotería. No tengo poderes paranormales. Supongo que es la intuición (a secas, no femenina). La intuición que nos permite ahorrar energía cerebral. El sábado fui al cumple de Virginia, a sus jardines privados abiertos al público. Ella con su vestido de Custo y sus piernas de patinadora sobre hielo. Guapísima y feliz. Fui sólo un rato, sin regalo, con la genuina falda tubo de aquel mítico 3 de diciembre. La noche que vivimos peligrosamente. La noche en que golden lady me retó a una pelea en el barro. Hacía mucho que no me la ponía.Mi garganta se rindió prontísimo esta vez. 

El domingo F1, ensalada de tomate “kumato” y ducharme a la hora a la que las sombras son largas para salir a una ciudad/pueblo con equipo en primera división. Un sol de atardecer, viento que anuncia lluvia, nubes grises.  Y otra vez la vieja historia que quizá es el origen de todo lo otro. “Tú lo que tienes que hacer”. 

No soporto las frases que empiezan por “tú lo que tienes que hacer”.  

Ayer fue un día muy raro. O quizá debería decir hoy, porque todavía no me he acostado. Llegué a casa a las 4:12 según el reloj de mi móvil. A esas horas no merecía la pena dormir. Es peor dormir muy poco que nada. Por lo menos para mi es peor.

Ayer fue un día raro en general. Volví a charlar con Kika como hacía tiempo sobre preparadores que se marchan en el peor momento y lo imposible de compatibilizar una jornada laboral con la rutina espartana del opositor.

Yo ya no soy opositora. Espero no volver a serlo nunca. Estudiar con presión es una mierda. Ahora soy estudiante con calma: ando aprendiendo CSS y dando la coña a mis compañeros con mis preguntas de principiante. En realidad ellos no quieren que aprenda. Si aprendo más de CSS no podrán decirme "no se puede" con la alegría que me lo dicen ahora.

Mi única respuesta posible en este instante es "yo lo he visto, luego se puede", pero denme dos meses y seré una tía insoportable (no quiero risitas maliciosas): seguiré sin saber demasiado pero creeré que sé.

Ayer pregunté muy seria si realmente se me veía tan ingenua. Pero la palabra que buscaba era "crédula".

Alguien descubrió "desmadejada". Otra palabra.

El chico escritor y yo nos convertimos en seres antisociales. Hablando durante demasiado tiempo. Eso hizo que le dijese a Magapola a la vez "qué tal todo" y "adios". Eso me impidió contarle a Javier dos cositas y le obligó a explicarme la "escolástica angelical" demasiado rápido, como en un hueco.

El camarero jovenzuelo de la tetería nos miraba raro al chico escritor y a mi cuando escuchaba nuestras frases grandilocuentes y nuestras idioteces. Supongo que pensaba que éramos sólo dos imbéciles con todo aquello de la "táctica y estrategia" que estaba lejísimos del poema de Benedetti.

Benedetti tiene un don casi divino para explicarme cosas o inquietarme. Anoche abrí su tercer inventario por cualquier lado y el resultado me dio miedo.

Da igual.

El chico escritor y su teléfono móvil que se quedan y luego se van, así que les espero a los dos parada en la esquina de una calle donde una china ofrece "sevesa" a todo el que pasa.

En la puerta de su casa, dentro de mi coche, horas y horas de conversación sobre "política". Izquierdas/derechas. Ellos/nosotros. Susceptibilidades, ofensas. La verdad, la mentira. Algo de Maquiavelo, del padre Rivadeneira, aquel jesuita que me cae tan mal aunque hayan pasado siglos, Habermas y la diferencia entre "entendimiento y acuerdo". Las peras y las manzanas. Foucault. Iusnaturalismo vs. consuetudinarismo.

Pero por supuesto sin decir ninguna de estas cosas. Sin citar nada de esto. Me repatean las conversaciones con citas como de "mira cuantas cosas sé" cuando en realidad cada uno sabemos lo que sabemos que siempre es muy poco (y a veces menos). Me gusta hablar de política con Guillermo porque jamás llegamos a ninguna parte pero jamás se enfada tampoco. Y esa es una novedad agradable.

Pero lo raro de ayer/hoy no fue nada de esto. Fue o es que algo se me quedó enganchado como un jirón de niebla entre los árboles. Algo anda flotando aqui dentro, revolviéndome. Algo que no consigo identificar, de momento, pero que ya me preocupa. Porque a lo mejor sí lo identifico pero no quiero nombrarlo.

Voy a dejarlo estar. A ver qué pasa.

Pero se parece al vértigo.

Hoy voy al médico (y no es eso)

La foto es de David y está aquí

Mis jefes se acordaron de mi para la clausura del curso que dejé a medias. Y a mi me hizo mucha ilusión que me invitasen al acto, pero me hizo todavía más ilusión que mis alumnas me enviasen un mail pidiéndome que fuese a verlas a la despedida. 

Así que no me quedó más remedio que ir.  

Muchas veces me han preguntado la razón por la que daba esas clases y yo decía siempre “está muy bien pagado”. Es verdad que está muy bien pagado, que las temporadas de curso me permiten vivir bien unos cuantos meses. Pero como me dijo alguien que resulta conocerme muy bien, “no estás en esto por la pasta”. Porque dar las clases también significan jornadas laborales interminables, ir corriendo a todas partes... Pero me encanta.  

Hago mis numeritos tontos de escribir con las dos manos en la pizarra, mis monólogos malos tipo club de la comedia, les regaño un montón, nunca mando deberes para casa, pero les obligo a trabajar duro porque parto de la base de que todo el mundo puede aprender las cosas que yo enseño. Y en todos estos años todo el mundo aprendió. Todos y cada uno de mis alumnos (que ya son más de 120) consiguieron entender(me).  

Cuando entré por la puerta mi coordinadora casi me gritó “ay hija, menos mal que has llegado, me han puesto la cabeza como un bombo preguntando por ti”. Y mis alumnas me abrazaron así muy fuerte, como si me apreciasen de verdad. Y me dijeron que se habían aburrido el mes sin mi. Yo, claro, supe que era cierto y me emocioné. 

Luego los insufribles discursos de rigor, la entrega de diplomas. El café y las pastas. Y un libro de regalo. 

Uno escrito para lectores, para personas que aman los libros y la literatura. Porque lo vieron y se acordaron de mi. 

Esos son los regalos que más me gustan en el mundo. Lo leeré pronto, saltándome la pila de “pendientes” y ya les contaré si me gusta. 

La imagen es una ilustración de la biblioteca de Alejandría, cuando los libros tenían forma de rollo de papiro y olían diferente, y se leían diferente. Pero ya eran libros.

P.S. Dicen que para el próximo cuentan conmigo...

"He visto tus rizos saltar allí delante, pegada al escenario". Cuando Quique canta se me hacen los tirabuzones. No sé que pasa. Ha sido un finde estupendo. Con los chismes en las muñecas. Lesionada para el aplauso. Recibiendo regalos adelantados.
Siempre hago lo mismo: alargo las celebraciones de mi cumple como las bodas de los príncipes herederos. A mi me encanta cumplir años y celebrarlo. Sigo siendo como una niña pequeña, sigo sin darme cuenta de que envejezco y sólo me noto crecer, avanzar, aprender... O sólo creo que eso hago. Y compro piruletas de corazón. Y desempaqueto regalos y regalos. Pequeñitos o grandes, físicos y virtuales.
Y estreno bolsos preciosos, y hago planes o dejo que los hagan por mi.
El miércoles cumplo años. Pero llevo celebrándolo desde el sábado.
Fuimos a comer el mejor lechazo del mundo. El Figón, se llama el restaurante. En el centro de Pucela, donde el ensanche, cerquita cerquita de la estación a la que, ahora ya, llegan los trenes rápidos. Vayan si pueden.

Al entrar me dio un vuelco al corazón porque me acordé de mi abuelo. La última vez que comí con él fue allí y´la última vez que comí allí fue con él. También celebrábamos un cumpleaños. Y se puso morado de jamón del bueno. Mi abuelo comió ratas en la guerra y eso le convirtió en un hombre capaz de apreciar cualquier cosa y de disfrutar con las delicias. Con sus ojillos azules-grises brillando como los de un muchacho travieso.
Era muy alto, y aquel día de hace años la vidriera de colores se le reflejaba en la piel blanquecina.

Después la tarde de paseo, correr a casa a cambiarnos para el concierto.
Quique vino contento con la luna debajo del brazo, envuelta para regalo. Es una canción veraniega, de bienestar y recuerdos que embellecen con el tiempo. O de comprender las cosas a toro pasado. Dice que nació huérfana de disco. Quique González tiene una facilidad pasmosa para escribir canciones que me emocionan. Sin artificios, muchas veces, aunque haya quien le tache de artificial y de impostado (yo misma, incluso, haciendo eso que él odia, opinando sin haber oído). Pero una escucha hablar de las piernas calientes de una mujer en el salpicadero de un coche camino del Puerto de Santa María y no necesita saber más. Una, osea yo, escucha la canción preciosa, sonando clara y sencilla, limpia con la limpieza de ese amor que no sale en las películas y que a lo mejor ni siquiera es amor sino momentos, pero qué más dará como se llame a la maravilla de verle a un hombre en los ojos el deseo y la ternura a partes iguales. Las ganas. La maravilla de verle los ojos llenos de ganas, rebosantes de ganas de ti.

La historia de la canción duró un rato, se hizo importante con el paso del otoño, con el poso del otoño en los recuerdos, cuando nos es posible comprender que algunas personas nos cambian solo con rozarnos, con dejarnos entrar de forma provisional en su vida, con dejarse pasar por encima.
Hay canciones tan bonitas y tan simples dentro del repertorio de este elemento complicado... Este hombre que consigue eso tan raro en mi: el amor a segunda o a tercera vista. Convertir una canción normal, sin historia, en algo potente como "Deportado". Darle una mano de pintura, una luz inesperada. Quique González está enorme. Con ese don de convertir en oro todo lo que toca, todo lo que canta
Y yo disfruté salvajemente. Quique me regaló un conciertazo. Y yo no sé cómo agradecerle.
Esta semana más regalos, más celebraciones, más planes. El finde nos vamos a una casa rural con piscina semi climatizada a una hora de Madrid. No sé nada más. El resto es sorpresa y me enteraré cuando llegue el momento.
Me gusta mucho la semana de mi cumple. Y aunque tenga que ir a que un ser de bata blanca me meta una aguja en el nervio que me duele y eso me preocupe (o puede que incluso directamente me asuste) no vamos a dejar que empañe la fiesta!

La crónica de quique está colgada en su foro. El dibujo es el que Iller hizo para "La luna debajo del brazo"

Me saca de mis casillas. Y punto. La ley del embudo es esa que dice: lo ancho para mi, lo estrecho para ti. Es esa por la que tú te permites a ti mismo cualquier tipo de comportamiento y en cambio exiges a los demás un grado de exquisitez que no se aproxima ni por asomo a la que practicas.

Me cabrea y me ofende. Se basa en ese principio por el que la gente la mayor parte de las veces prefiere callarse la boca para no liarla.

Y oye, cuando uno decide sacarse el embudo de la garganta, hartito de parecer una oca de las de hacer foie, siempre está ese bobo que se sorprende y tiene la infinita desfachatez de decirte: “hay que ver como eres”.

Y es justo en ese momento cuando yo personalmente trago saliva y me callo todas las veces en las que pude haber dicho “hay que ver como eres” y no lo hice. Eso si soy capaz, claro. Y tomo nota, y obro en consecuencia. Arrieros somos...

P.S. Esto es de hace tiempo. Un día que andaba yo muy cabreada. Creo que se nota. La ley del embudo es una de las cosas que más me molestan en el mundo. Porque es la ley del egoísta venido a más. Del que nunca, jamás, bajo ningún concepto se pone en el lugar de nadie que no sea él mismo. Ahora no estoy enfadada. Pero lo he leído y mantengo cada cosa

Nota: Este era el post original. Del último día de marzo de 2007. Escrito para una especie de compañero de trabajo (por llamarle algo). Pero ayer fue el día de la recurrencia a las frases hechas y la  total falta de originalidad.

Y podría insertar aquí el título de un poema. Y unas páginas de una novela. Pero eso vamos a dejarlo para cuando quede demostrado el movimiento. Porque los test en laboratorio siguen dando fallos.

Y podría escribir sobre la derrota del Madrid pero los del Barça sabemos de sobra que la procesión va por barrios. Así que yo me callo.

Y seguro que debería recomendarles la maqueta que Menso ha puesto gratis a nuestra disposición y que disfruté ayer antes de comer, pero su web está en obras y yo no sé si tengo permiso para poner el enlace (MensO, si nos lees manifiéstate)

También habría que dirigirles amablemente a la tercera para escuchar la segunda de Alex, osea “Primero” (pillan el tronchojuegodepalabras?)

Y seguro que podría contarles la sensación de llegar a casa y su piel caliente y su cara de preocupación.

En fin, hay doscientos post posibles esta mañana. La luz nos coloniza por las ventanas. Suena el teléfono, recibo un mail. Nadie duerme esta mañana de jueves. Tengo muchísimo sueño. Francino me susurra en la radio y pienso que pagaría por irme a cenar con él. Y sus ojos pequeñitos y sus eses que cosquillean y burbujean como su sentido del humor.

Otro mail. Definitivamente esta mañana nadie duerme.

Buenos días. Buen día.