Universo Perpendicular
(vega es la quinta estrella más brillante del firmamento. En el año 14.000 sustituirá a la estrella Polar como la estrella del norte debido a pequeñas variaciones orbitales en los equinoccios)
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Se muestran los artículos pertenecientes al tema Arabian Biuti Centerrrr. Interior día. Arabian Biuti Centerrrr. Planta 1ª, departamento de estética. Madre con bata de guatiné, zapatillas de felpa y rulos. Niños sentados a la mesa del salón, comiendo. Una clienta espera pacientemente con la toalla sobre los hombros. - ¡Vamos, niños! Comerse las croquetas y pelar el kiwi que necesito dos rodajas para la señora - Jooo mamá, desde que pusiste el Arabian Biuti siempre comemos croquetas y kiwi... - Tanta queja, tanta queja, si yo lo hago por aprovechar el aceite. Dichosos niños. A ver, Marisa, túmbate en el sofá, así así con la cabeza colgando (Marisa se tumba) - Muy bien, cariño. Así estás perfecta. (La mujer de la bata se dirige hacia la cocina, de donde coge una sartén con aceite caliente y restos de haber frito croquetas) - Bueno, pues ya verás como se te queda la piel con nuestro peeling. Esto sí es dermoabrasión y no lo de "Corporación Dermoestética", y encima muchísimo más barato. Dónde va a parar. (mientras habla, rocía el rostro de Marisa con el aceite) - Si quema mucho me lo comentas, querida, no nos vayamos a pasar. - Hombre, yo ahora noto picorcillo - Nada, eso es que está haciendo efecto. A ver Yonatan, dale a esta señora las dos rodajas de kiwi para que se las ponga en los ojos. Que hacen el mismo efecto que el pepino, pero quedan mucho más bonitas... (Yonatan le coloca con cuidado las dos rodajas de kiwi en los ojos a Marisa) - Y ahora, bonita, te quedas así un ratito hasta que venga la siguiente clienta. Mientras, te informo de que además del "Eternal Flame rostro" tenemos el "Eternal flame rostro deluxe" sólo con aceite vírgen extra. Y como novedaz este mes te podemos ofrecer el "Eternal Flame cuerpo". En la bañera. Te deja la piel hidratadísima, eso desde luego, lo que pasa que es un poco sacrificao, pero ya sabemos lo que dicen "para presumir hay que sufrir". Mira, te voy a dar el folletito que hemos impreso, para que lo valores cómodamente en tu hogar. Como oferta de lanzamiento te ofrecemos el "Eternal flame cuerpo deluxe" al precio del "Eternal flame cuerpo". Yo que tú lo aprovecharía. Ofertas como estas poquitas. FIN DEL PRIMER ACTO Así nació el primer tratamiento Arabian Biuti Centerrr. Sonia y yo en medio de una bella acera getafense, entre resolución y resolución de dudas a viandantes tardíos. A las tantas de la noche. Dobladas de la risa la una con las idioteces de la otra. No sabemos cómo exactamente llegamos al delirio ni a quién se le ocurrió qué cosa: nuestros cerebros absurdos en sinergia. Ayer creamos unos packs interesantísimos de los que les hablaré en posteriores ocasiones. También tenemos un tratamiento anticelulítico "made in Arabian", se pueden imaginar... Llevamos con esta idiotez más de un año y sigue siendo un "esqueche" recurrente. La vecina del primero (esta vecina es verídica, no inventada) contabiliza los años que llevamos riéndonos a carcajadas escandalosas bajo su ventana. Y cuando nos mudamos yo creo que nos echa de menos, igual que los borrachos desorientados (mítico el grupo de coruñeses/vallisoletanos), los seres marginales (adictos, locos y c) las dos son correctas) y los pedidores de tabaco, cincuenta céntimos para llamar por teléfono, seres con dudas acerca de la ubicación exacta de la estación de tren, la farmacia de guardia, la comisaría de policía... Ya saben, Banqueta Enterprises: con vocación de servicio público. Ahhh que sería de la vida sin estas idioteces... Supongo que a ustedes no les hace gracia, pero les garantizo que yo lloro literalmente de risa cada vez que lo pienso. Y si acaban de conocer esta locura y no saben a qué viene, todo este absurdo está recogido en la etiqueta "Arabian biuti centerrr". Ahora que ha acabado el verano y a nadie le queda ni el más ligero rastro de bronceado, ha llegado la hora amigos, clientes, seres humanos en general de lanzar el producto estrella de la temporada otoño-invierno de nuestro querido Arabian Biuti Centerrr: Colour you warhammer. Los lectores de Bridget Jones recordarán lo pesada que se ponía la madre de la pobre Bridget con llevar a su hija a “colour you beautiful”, servicio pijo e innovador hace unos años en el que se indicaba a sus clientas qué colores de ropa les favorecían más. La dirección del Arabian Biuti Centerr (vamos, Sonia y yo) ha decidido dar un paso más y lanzar “Colour you warhammer” teniendo en cuenta la sinergia (que es un término muy trendy): dado que los niños usan warhammer y pistolitas de agua, molestando muy frecuentemente a los clientes hemos decidido combinar todo esto y convertirlo en algo favorable para el negocio: nuestros clientes podrán elegir el color de su piel de entre la amplia gama tonal que ofrece el Warhammer: para los clásicos tenemos por ejemplo el vomit brown o el bubonic brown que suenan mal pero quedan monos. Para las exageradas (como Lidia Lozano) el más indicado sería el beaten copper. Para los que quieran potenciar la porcelana de su piel nunca falla el palid flesh (literalmente carne pálida). Nosotras hemos probado el shining gold, y nos encontramos muy favorecidas, aunque quizá los niños se pasaron pulverizándonos en algunas partes y se quedaron cortos en otras, pero eso es cuestión de pillarle el truquillo siguiendo al maestro Ross y su “uno misisipi, dos misisipi, tengo un doctorado” . En fin, además, ahora que se acerca Halloween, esa fiesta tan nuestra, tan tradicional y tan arraigada pueden ustedes plantearse disfraces complejos de forma sencilla optando por colores que van más allá del mero bronceado como el “ghostly grey”... Consulten a nuestro personal que les hará interesantes sugerencias para triunfar en su vida social y mantener un tono bonito durante todo el año, sin preocuparse por las radiaciones solares (de la toxicidad de la pintura no se han hecho pruebas en laboratorio, pero nosotras nos encontramos fenomenal después de usarla y no hemos notado ninguna merma en nuestras capacidades intelectuales, ni en nuestro buen juicio ni en nada...) El próximo día les hablaremos de nuestros tratamientos tradicionales: esos que nos dieron fama internacional en su momento! En la próxima más tonterías... Eternal Flame
Colour you Warhammer
No olviden pedir hora, indicar antes el color para que los chiquillos carguen las dichosas pistolitas a presión y consultar ofertas especiales!!
P.S. Qué grandeza las nuevas tecnologías: Sonia y yo dirigiendo el negocio via messenger en un pre puente. Insisto en que estos posts de arabian biuti son de las dos!!!
Qué bonita estaba la carretera atardeciendo morado... Ubicando el centro
Arabian Biuty Centerrr: El nacimiento del negocio
Prólogo:
NO se si les he comentado alguna vez lo mucho que nos gusta a Sonia y a mi inventarnos tonterías. Creo que sí. Me parece que sí: el biplacismo, banquetachannel, hot tarozz, el juicio de la niña china...
Como me dijo alguien una vez “no deberías listar tus tonterías en el blog, la gente, veguita, va a pensar que eres tonta”.Pero a mi me da igual. Me divierte lo delirante del “in crescendo” de nuestras mentes.Me gusta mucho mucho, muchísimo tener público, que no entiende de qué hablamos pero se ríe de oírnos reír y nos obliga a seguir con las gansadas. Y pienso seguir contándolo. Escrito pierde, creo. Somos mejores en directo. Pero no me resisto.La gilipollez empezó llamándose Bagdad Café. Pero no es un Café. Así que le hemos cambiado el nombre al negocio, por no confundir al público.Ahora se llama “Arabian Biuti Centerrr”. Y he creado una etiqueta (los más atentos la verían hace 3 días ya) y les voy a ir contando esto que podría ser el guión de una serie de esas cutrecillas con decorado de cartón piedra.... Agárrense que vienen curvas.Espero que se rían al menos una cuarta parte de lo que nos reímos nosotras. Lo voy a escribir yo, pero no es obra mía: es nuestra. Sin Sonia no tendría gracia. Sin eso que nos pasa cuando nos juntamos de ir agigantando las bolas de nieve esto sería una sosez.
Aquel día yo había visto la teletienda (que ahora tiene nombre fashion y se llama milenium new market o algo así) y llegué muerta de la risa. Le dije: Sonia por dios, que esto de la teletienda ya más que una compra es una condena: te acuerdas que te conté la semana pasada que había una máquina gigantesca que te ponía boca abajo?? Pues ahora es peor. Ahora venden un armatoste de gimnasia y te dicen: solo con este aparato usted conseguirá SU PROPIO ENTRENADOR DE ABDOMINALES EN CASA. Y si llama ahora le damos dos por el precio de uno”. Y le dije también: “coño, si es que te compras eso y prácticamente te ves obligada a poner un gimnasio en el salón, por amortizar, y porque dónde pones dos chismes de esos...” Así empezó. Del gimnasio en el salón, la dueña con la bata rosa diciendo “pasa, pasa y siéntate en el sofá mientras termina este chico de hacer su serie, que esque el DVD con el programa de ejercicios dura 20 min.” Pasamos a ampliar el negocio y poner el gimnasio en la planta de arriba (e incluir el scalering como actividad), y dedicar la vivienda a una zona de estética y belleza. Decidimos, ya puestos, poner un salón de actos en el portal, con una fuentecita de inspiración Alhambra para poder hacer bonitos espectáculos de danza del vientre, con lo que nuestra profesora denomina “entraditas” con velo... El Arabian Biuti Centerrr está adaptado para minusválidos: tiene un ascensor que funciona con poleas de tracción humana: los vigoréxicos que usarán la energía producida por sus ejercicios de “mazación” para subir y bajar a los clientes de los tratamientos de belleza.Como ven es todo excesivamente absurdo. Y va a peor. Se lo aviso.
