Universo Perpendicular

No suelo participar en concursos. Tengo muy poca fe, muy poca suerte y muy pocas expectativas. Pero el otro día recibí en mi correo (postal, no electrónico) un paquetito verde, acolchado. Y yo en el portal (real, no virtual) como una niña chica: ¡qué será qué será, qué será!. Nerviosa, desgarrando el sobre.
Vi el remite y supe que era mi premio. Un cd recopilatorio con música para masajes (+ a g).
Especialmente grabado para mi, único en el mundo mundial.
No se imaginan la ilusión que me hacen esas cosas. No se hacen una idea de lo contenta que me puse, de la felicidad infantil escuchando el CD mientras leía los títulos de las canciones y los autores (creo que conocía a uno: Bach)
Y aunque hace muchos meses que trato de mantener mis contracturas alejadas del masajista profesional, sé qué le encontraré un uso interesante al disco-regalo-exclusivo que me gané por acertar que, la de arriba, era la foto de las escaleras del Guggenheim de Nueva York.
Jugaba con ventaja porque hace 10 años que quiero ir a Nueva York con todas mis fuerzas. Y sé también con quién quiero ir. No me refiero a que sepa el nombre, apellidos y DNI de los que quiero que me acompañen. No es eso. Es que quiero ir con alguien que fuese capaz de soportar una mañana entera en el MOMA, y otra en el Guggenheim y a mi parada 5 minutos delante de un cuadro, y mis peregrinas interpretaciones de las improvisaciones de Kandinsky. Esos cuadros en los que quizá no haya nada pero yo veo tantas cosas y todas tan bonitas. Bonitas en mi sentido.
Ya saben que yo creo que viajar con alguien puede ser un desastre o una delicia. Que un viaje puede estropear una amistad de años, hacer fracasar un amor. Pero puede también demostrar que la amistad resiste y el amor existe.
Así que Nueva York ha pasado a ser un símbolo: un sitio al que quería ir con él y sólo con él y al que un día dejé de querer ir con él pero seguí queriendo ir.
Quizá debería desnudar a la ciudad de tanta tontería y aprovechar la "fortaleza" del euro, y marcharme yo sola, 4 días con una cámara que me permita hacer fotos pésimas y un bolígrafo que me permita escribir fotos que se parezcan mínimamente a lo que yo veo. Quizá debería hacer eso, pero, ¿saben qué pasa? Que sigo creyendo en los símbolos. En las cosas que significan cosas debajo de las cosas. En las capas de barniz y las vetas de madera. En el braille imaginario. Y en que las cosas hay que intentar hacerlas como queremos. Pero sobre todo sigo pensando que aun queda algo de tiempo. Quizá el suficiente como para no necesitar rendirme en esto. Puede que el suficiente como para rendirme más tarde.
La resistencia es, también, una forma de victoria. Una menor. Pero la rendición es siempre la peor de las derrotas: la de cuando no queda ninguna esperanza. Y para mi, perder la esperanza es ser viejo.
Hace un año me enseñaron que seguía siendo joven, que a pesar de mi cinismo, de la cicatriz que atraviesa la piel y la recorre, a pesar de todo eso, aun soy capaz de apostarlo todo a un número. Y arriesgarme a perder. Y perder. Y volver a empezar el juego. Seguir jugando.
Vivir es un juego con normas cambiantes. Vivir es un juego con fecha de caducidad y un alto grado de incertidumbre. Quedarse quieto en una casilla es absurdo, moverse por el tablero sin ningun sentido es absurdo. Jugar a lo suicida es a veces necesario. Ganar la partida nunca está garantizado. Terminarla sí. Eso es lo único seguro.
Puede que muera mañana. Sin haber ido a Nueva York. Pero de lo que no hay duda es de que puedo reconocer las escaleras del Guggenheim en una milésima de segundo y que quiero ver el único Monet según mis reglas. Y ese Pollock tan poco Pollock. Hoy juego así. Mañana, quizá, cambien las normas, cambie las normas o me trastoquen las normas. La vida, ya saben, es un juego mutable y deliciosamente divertido.
Como las adivinanzas de Rub.


P.S. Todo este rollo pretendía darle las gracias a Rub por sus 40 formas de intimidad, sus adivinanzas, sus premios, sus fotos y todas las cosas que cuelga por allí. Ahora tiene proyecto nuevo. Tengo muchos link pendientes. Este es uno de ellos. Mientras tanto sigue donde siempre, y hay concurso nuevo...  Aviso!

P.P.S Este juego es una canción de "la musicalité" que me encanta...

Los chistes de Forges responden al siguiente mecanismo "no sé de qué te ríes, lo digo en serio". "por eso".

Freud, el mismo que decía que las mujeres queríamos tener un pene propio, hizo un sesudo estudio sobre "el chiste y su relación con el inconsciente" donde grosso modo y a grandes rasgos venía a concluir que nos reímos de las cosas que nos inquietan o nos preocupan de alguna manera. Que el chiste es una forma de liberar el inconsciente: eso, supuestamente, explica los chistes crueles sobre Biescas y similares.

Yo, que no hago estudios sesudos y tengo vocación de tertuliana (ya saben, opinar a troche y moche sin un criterio claro) considero que a cada tipo de persona le hacen gracia unos tipos de chistes.

A mi Forges me encanta. Por la ironía. Creo.

Sonia y yo tenemos un toque "forgiano" pero sin su calidad. Así que llamamos "euro-jitanic" a la clase de "aerosalsa" y nos inventamos modalidades como "batuka-flamenk". Leer este chiste me ha hecho la gracia de siempre del "qué razón tiene" y la otra, la de "mira que monas nosotras, pareciéndonos un poquito al maestro...."

Aun recuerdo aquel verano (tranquilos no voy a recitar el diálogo de Groucho Marx que sigue "en la riviera francesa") digo que aun recuerdo aquel verano del chiste sobre el aire acondicionado "ande yo fresquete, jódete majete".

Pues eso, Forges. Sus chistes y la relación con mi inconsciente...

Así lo llamaría El Corte Inglés. Vicky puso el tema al taller. Después de mi absurdo, una complicación de otra manera.
Cómo no repetirme o caer en el tópico, o cómo tratar los tópicos de otra forma. Eso era lo que daba vueltas en la cabeza. Desde que Lara viene sólo de vez en cuando soy la única a la que un censor franquista le pondría alguna que otra vez algún rombo. Pero ya sabemos cómo se las gastaban los censores.
Para mi lo erótico, lo pornográfico, lo sexualmente explícito, lo gimnástico... las versiones, visiones y sensaciones del sexo, son una forma de contar algo. Nunca el objetivo es poner cachondo a nadie.
La quincena del erotismo me pasaron un montón de cosas raras por las aceras, en la oficina, en servicios públicos, colas de supermercado y etc. Deben ser las ondas cerebrales. La quincena del erotismo descubrí exactamente cuál es mi target. Qué público compra mi producto, que diría Risto.
Fue gracioso. De momento se cumple siempre...
La quincena del erotismo empezó junto a Vicky en un taxi, conducido por un hombre que se iba poniendo progresivamente más nervioso a medida que la conversación avanzaba. Y terminó anoche en otro taxi, con un eslavo haciéndome preguntas rarísimas y mirándome rarísimo por el retrovisor. Mientras yo ponía cara de indiferente, fingiendo mirar por la ventanilla y pensando: si vuelve a estirar la mano hacia atrás me tiro en marcha...
Y escribí un relato erótico de 9 páginas que no leí en el taller para evitar ser llevada ante el tribunal de Derechos Humanos y que no podré presentar a la sonrisa vertical por malo y por blando. Y escribí un montón de escenas, trozos, fragmentos, frases, ideas etc que pretendían intentar ser eróticas.
No sé si lo consiguieron.
Le voy a poner medio rombo al Universo Perpendicular, de vez en cuando. Hay tantas cosas que colgar... tantos textos con formato post, aunque no siempre tengan nada que ver conmigo... Voy a ponerle medio rombo de vez en cuando, hablando de erotismo y alrededores.
O tal vez no. Porque a veces al hablar de algo terminamos hablando de otra cosa...
Espero, en cualquier caso, que les guste.

P.S. En cuanto lo mecanografíe, el primero de la serie.

Lo que no sabes de mí cuando ya crees saberlo todo, conocerme todos los rincones, los trucos y los botones. Lo que ni imaginas de mí cuando me imaginas desnuda, descuidada frente a la ventana.
Lo que nunca me cuentas pero te vela la mirada a pesar de la risa, eso espeso, ese secreto vicio al que tratas de encontrar una manera de arrastrarme.
Lo que esconde y medioenseña la cortina.
Ese trozo de mi piel que ya conoces con los cinco sentidos pero que te parece otro cuando lo ves a través del tejido transparente de la tela.
El fragmento de piel blanca que deja el bikini en el culo. Esa parcela única de la que eres entero el dueño. De la que sólo tú disfrutas, por lo menos esta tarde de verano.
El masaje con aceite que no tiene nada de curativo ni terapéutico. Cuando cocinas para mi y me das de comer y las yemas de tus dedos en mis labios.
La sed, el sudor y la saliva. Algunas palabras dichas casuales, cayendo suaves sobre los poros, abriendo los poros, llenándome de ganas.
Tu forma de beber vino.
Cuando me escoltas por los pasillos y me guardas la espalda y los sentidos se me vuelven felinos olfateándote, escuchándote respirar, tratando de averiguar cuánto vas a tardar en abrazarme.
Esas horas intempestivas en las que tu llave no acierta a entrar en la cerradura y yo respiro con la nariz pegada a tu nuca y te manoseo retrasando un poco más el momento del portazo y el peso desplomándose contra la pared maestra del recibidor.
El sonido amortiguado de una ducha contigo dentro. O Marvin Gaye sonando demasiado alto.
Cuando me miras a través de los espejos.
Tus manos morenas.
Colgarme de tu quicio, lamerte la oreja, reirnos a carcajadas en la cama.
Que me cuentes entre susurros cosas con dobles sentidos.
La caricia de la seda.
Balancearme sobre ti, abrazarme a tu cuello, desplomarme en ti
Abrazarte desde dentro.
Escribir esta lista a intervalos calmos de anochecer a cuarenta grados. (contigo a ese lado)

Eso decían los de cuatro en las cortinillas de publicidad. Eso es lo que pasó: que la hierba pareció tierra y que Nadal batió al mejor en su mejor superficie haciéndonos pensar que, a lo mejor, el mejor empieza a ser otro.
Primer trabalenguas tonto de la semana... Peligro.
El caso es que yo pronosticaba su victoria hace una semana no porque tenga poderes paranormales, no porque sea especialmente lista. Era más bien porque estaba bastante claro que, como dice esa de Moloko, "the time is now". Era su momento. Tenía el juego, la forma y la confianza.
En esto del tenis vuelvo a ser muy poco "nacionalista" o "patriota" o como le quieran llamar. Yo era de Sampras a muerte, hasta llegar incluso a enfadar a mi madre porque prefería que ganase Sampras a "un español".
A mi el tenis del de Washington (que diría Zubiarraín) me encantaba. Igual que me gusta el juego potente, inteligente, constante e imponente de Rafa Nadal. Por mi, como si Manacor se independiza y abandona la UE. Por mi como si no gana.
Yo iba con Sampras también en Roland Garros, donde siempre se le cruzaba algún español y lo destrozaba. Yo iré con Nadal aunque el Wimbledon que viene lo eliminen en primera ronda. Porque en el tenis como en la vida, prefiero a los inteligentes, prefiero a los que disfrutan y nos hacen disfrutar. Prefiero a los buenos, definitivamente.
Y recuerdo cuando apareció Nadal en el circuito y le llamábamos el "hombre gamba" porque tenía el cuerpo perfecto pero no era guapo. Han pasado unos cuantos años y ahora me doy cuenta de lo enorme de mi error: su brazo no funcionaría así sin su cabeza. Su cerebro rápido que encuentra soluciones, decide cuándo y cómo soltar el latigazo potente. Nos hace disfrutar con cada golpe, cada carrera y cada pelota imposible que milagrosamente golpea con la precisión suficiente como para mantener el punto vivo, como para aumentar las posibilidades de ganar.
Nadal es un ganador que hace tenis bonito. Siempre es un placer verlo en la pista. Con su mirada lateral de ganador confiado.
Hierba batida. Siguiente superficie.
La gota malaya, toro sentado, jerónimo... encontrará la manera. Trabajará y trabajará hasta que su talento encuentre el camino. El resto es cuestión de tiempo.
Se lo digo yo, que de esto, como de casi todo, tampoco entiendo. Pero no hace falta entender para diferenciar lo bueno.

Siempre estamos escribiendo sobre el vértigo, hablando sobe el vértigo o callándonos el vértigo. Viviéndo en el vértigo de las alturas, de comprender nuestra minúscula porción de nada, nuestro minúsculo ombligo, el punto de guía en el mapa.
Usted está aquí. Yo estoy aquí. Yo. Tú. Dónde estás tú. El momento preciso en el que el punto del mapa de tu ombligo encaja en el punto del mapa de mi ombligo.
Levantarse de la cama, mirar por la ventana de ese enésimo piso sin ascensor. Sentir el agujero en el estómago. El miedo.
Es miedo. El vértigo es una forma de miedo: a caer.
Bajar todas esas escaleras, corriendo, como buscando oxígeno hasta llegar a una calle plagada de gente con sus propios ombligos. Usted está aquí. Rodeado de otros ustedes, otros aquí diferentes con su propio vértigo aprendido. Y el innato.
En el nivel más bajo de las escaleras sigue existiendo ese vértigo invertido de mirar arriba, el crujido del cuello. El cielo. Tan lejos. Tú ombligo allí, en el piso más alto, el mío aquí. Tan abajo.
Y la necesidad de subir, corriendo otra vez, subir corriendo hasta llegar jadeante a tocar el timbre de tu puerta. Y besarte el ombligo. Usted está aquí. Otra vez. Y más abajo...
Arriba. Abajo.
Vértigo a que el mundo pare, a que siga girando lento, a que acelere la rotación sobre su eje. A girar yo sobre tu eje, a girar sobre mi propio eje. A que coincidan milimétricamente. A que no coincidan en un solo punto.
Es miedo. El vértigo inverso es una forma de miedo: a no poder subir. No saber subir.

Acotación al margen

El vértigo inverso: Vega, una vega que no era la quinta estrella de ningún firmamento y que sólo tenía que ver conmigo en su interés por el jazz, llegó a NY y al mirar arriba sintió vértigo inverso. Yo dije entonces que lo robaba. Lo robo ahora.

El vértigo y las escaleras: la foto de MensO que es el vértigo en todas sus variantes: el vértigo del que fotografía, el del que mira desde el otro lado del espejo. Ver venir los obstáculos, a veces demasiado rápido para esquivarlos.

El vértigo a que el mundo pare: Ismael Serrano.

Hala vegaladrona (intertexto Martín Casariego) haciendo de las suyas. Y confesando sus crímenes.

Del Bremen:

- Marcella y su vestido a rayas y su bici y su sonrisa y su risa y sus palabras. La risa y la voz rasposa se las pierden. El resto en su blog... Yo les recomiendo un paseito.

- Sindrogámico: El blog comunitario en el que participan Magapola y Fran. El blog comunitario que mi desastre me olvida(ba) siempre de enlazar. Pero más vale tarde que nunca, nunca es tarde si la dicha es buena, el futbol es así etcétera etcétera. Aquí están, por fin.
Sindrogámicos es tendencia y variedad. Paseen, al menos uno de sus participantes conectará con sus gustos u opiniones...

- El Océano de Gondal de Carmen Moreno. Es de la tripulación del Bremen, lee TODOS nuestros delirantes correos, recibe nuestros textos, una vez envió uno suyo y de vez en cuando interviene en las mini-polémicas, pero no ha venido nunca a la gruta... Quizá por eso (y por mi desastre otra vez) el retraso. Lean a esta gaditana de ritmo calmo que cumple años el mismo día que yo. Creo. Un día de primavera que el calendario se empeña en meter en el invierno.

Fuera del Barco:

Pero dentro de la red de redes por la que también navegamos, o naufragamos.

- El nuevo proyecto de Rub: FotoMusicArte Nace con vocación de incluir contenidos de otros autores. Nace ahora y tiene buena pinta. Igual que tenían buena pinta sus 40 formas de intimidad cuando aun eran algo incipiente, y ya hace más de un año...

- Los 400 mares de Miguel. Hay dos textos suyos que tengo guardados en la cajita de las cosas buenas. Y los releo. Es una pena que estén en ceros y unos, porque son las palabras precisas para leerlas después del crujido de papel desdoblado... Escribe poco, pero tan bien...

- Una parte de Marian. Tuve la suerte de participar con ella y otros 10 bloggeros en el estreno del disco de Alex Martínez, pero ya había llegado antes a sus palabras. Haciendo "acrobacias" por el blogroll de Vanesa... Muchas partes de Marian ahí dentro: sus discos, libros, pensamientos relámpago o calmados. Casi todas las partes de Marian en su blog. Den una vueltecita, apuesto a que se quedan!

P.S. Lo de arriba es un cutre-collage de cabeceras...

Tengo el diagnóstico certero. Tengo la palabreja en latín.
Lo que House rodea en la pizarra.
Pero no tiene cura, solución ni arreglo.
Se trata de esperar, los dos, a que se me pase.
Pero, por favor, ¿podrías no abrazarme así?
Facilitaría enormemente las cosas.
Gracias.

P.S. Escribí esta tontería en mi actual libreta para bolso: en las hojas con el filo azul, que es el primero. Ahora voy por el filo verde, el tercero. Esa es toda la datación de que soy capaz. Al menos técnicamente. Me repito que debería, quizá, poner fechas y esas cosas que hace la gente.
Pero esta vez no hace falta. Está escrito un sábado de verano. Después del primer viernes de calor en mucho tiempo. Concretamente el sábado 7 de junio...
Y lo traigo ahora aquí porque ayer House y sus diagnósticos salieron varias veces a colación.
Y porque sí. O  ¿por qué no?...

A mi el spinning me daba miedo. Los veía al pasar de mis clases de baile al vestuario y me daban miedo. Ese salvajismo, esa manera de sudar todo el mundo a chorro. Las caras desencajadas de algunos.
Pero las cosas desde fuera engañan. Casi ocho meses después de mi primera clase, a la que prácticamente fui arrastrada, tengo que decir que es divertidísimo. Y tiene algo de sexual si las clases las da él. Por la complicidad, supongo, por el conocerse cuando no hay bici de por medio.
El martes pasado la clase fue aburrida. Un bakalao insoportable que hizo larga cada subida, larga cada bajada y larga la clase en general. Y él me veía la cara seria, y se preocupaba pero no podía hacer nada.
No me esperaba allí, estaba haciendo una sustitución y no es una de mis clases habituales.
Me prometió que el jueves iba a disfrutar como nunca.
Y justo eso tuve ayer. Me encantan los hombres que cumplen lo que prometen, qué quieren que les diga.
Una recopilación ochentera especialmente diseñada para mi gusto exquisito, para mis ritmos, mis tiempos, mis niveles de resistencia... Con el Miss U de Everytihing but the girl colado de rondón justo en el punto justo.
Calentamiento en bajada, pedaleando como locos, como posesos, con poca carga. Romper a sudar. Parar. Subir la resistencia hasta el límite de las piernas y pedalear lento, pesado, costoso, largo. Poco a poco. Con su voz grave dando instrucciones que no parecen instrucciones o sugerencias que podrían tomarse como órdenes si no las dijese él.
Llegas, llegas. Tranquila que llegas. Controla. Cuarenta segundos de bloqueo y luego empiezas a moverlo.
Y así sucesivamente. Me encanta cuando me lleva a los límites, cuando intenta comprobar mi resistencia física y vamos perdiendo efectivos por el camino, y nos miramos de bici a bici, con los ojos achinados de reto de mentira y el sudor y las piernas ligeras (van solas, ya van solas) y el corazón bombeando y la certeza de estar al borde de la pájara pero aun resistiendo. Y canta "she drives me crazy..." intercalado con "vamos, vamos, sígueme, no te quedes atrás. más rápido, más rápido". She drives me crazy. And i miss yuuuuu, like de dessert miss the rain. Me dais mucho calor, me dais mucho calor...
No me mires así que me pongo nervioso. Sube más la resistencia. Más duro, más duro.
Tan duro que las piernas se paran y cuesta que el pedaleo sea constante y rítmico. Levantados del sillín, empujando con todo el cuerpo, sudando por cada poro, cantando a gritos canciones buenas de cuando los dos éramos niños. Pero ya no somos niños, y me despeino, el flequillo empapado se enrosca en mi cara, tapándome en parte la mirada entre animal e irónica. Está jugando conmigo un juego divertido y me gusta esa sensación sin que me toque siquiera. Esa grandeza de entenderse, comunicarse, la química, hacerse sudar, disfrutar.
Cuando ya no puedo más, para poco a poco, muy poco a poco y como los buenos... se saca de la manga unos estiramientos larguísimos esta vez con el "show me heaven" de fondo. Y el corazón recupera el ritmo del reposo, el sudor se seca, pero la piel está brillante, los ojos relucientes, la sonrisa deslumbrante. No duele nada y el jueves termina perfecto a pesar de que salí dos horas tarde del trabajo, tuve reuniones y más reuniones, carreras. A pesar de que empezó a dolerme horrores una parte de la encía.
El jueves vas a disfrutar como nunca. Dijo. Y el jueves, después de disfrutar como nunca, tuve que decirle: hoy he disfrutado como nunca. Y el respondió "hoy sí eh??" "hoy lo he conseguido".
Desde luego. Esta vez todo el mérito fue suyo.

Mi padre, ya lo he dicho muchas veces, quería dos niños y tuvo dos niñas. Pero dos niñas raras: de las que nunca jugaron con muñecas, de las aficionadas a cualquier deporte por poco deportivo que sea: el golf incluido. Nunca jugaría al golf (creo) pero disfruto como una enana viéndolo. Es divertido.
Antes decía que nunca haría ciclismo pero que me encantaba verlo. La vida, esa cachonda, se encarga de quitarme la razón, porque ahora sé en propias carnes lo que es "salirse de punto" y la importancia de "las sensaciones". De todas formas el tour me interesa exactamente en la misma medida que antes del recién adquirido amor por el pedaleo: muchísimo.
La etapa de ayer fue la primera pirenaica. Los supuestos candidatos al maillot estuvieron mal, pero apareció Riccardo Riccò. Italiano. La cobra. Escalador puro de los del cambio de ritmo como un estacazo en la cabeza. De los que hacen hueco sin darte tiempo a respirar. Lo comparan con Pantani por su forma de agarrarse abajo al manillar.
Tiene la convicción de los ganadores, la chulería innata de los que se creen destinados a algo grande. A lo mejor es un bluff, pero estoy casi segura de que va a darnos tardes apasionantes de ciclo-tumbing. Dice que el tour se puede ganar sólo en la montaña. Yo creo que no, y sin embargo me encantaría que me quitase la razón, porque eso convertiría la carrera en algo apasionante. Golpes mortales en las etapas grandes y lucha de dientes apretados de los corredores "completos" en las contrarreloj.
Hoy, dentro de un rato, la serpiente multicolor llega al Tourmalet. Es una etapa relativamente corta (156 km), con un puerto mítico y final en alto. De las que a mi me gustan.
Hoy, dentro de un rato, Valverde tendrá que demostra que puede ganar este Tour (yo creo que no puede). Y el CSC tendrá que darle la razón a Delgado, convencido ayer de que la inmovilidad de todos sus hombres se debe a la táctica de guardarlo todo para hoy, para que Carlitos Sastre se ponga en cabeza. Morir hoy sobre la bici, hacer diferencias, aprovechando que mañana hay jornada de descanso.
La etapa reina es el 23 de julio: con el Galivier y final en alto en Alpe d´Huez.
El 27, en París, comprobaremos si Valverde o Sastre podían hacer olvidar a Contador o si Riccó tiene razón y puede ganarse un tour en los tiempos que corren, siendo escalador puro. Para entonces yo estaré, como tantas otras veces, en la playa: con la radio en una oreja y el sonido de las olas en la otra.
Pero hoy, dentro de un rato, saldré corriendo de la oficina, sin dejar que ninguna razón me entretenga, para sentarme delante de la tele a verlos sufrir, hacer distancias, salir a por los escapados, esconderse, morir, sufrir pájaras y milagrosas recuperaciones que siempre achacaré a la química.
Evans está a 6 segundos de Kirchen, pero los dos se mostraron débiles ayer (Evans quizá dolorido por la caída), Schumacher y Valverde, también con posibilidades para la general, no estuvieron mucho mejor. Menchov me da más miedo, me parece una incógnita: ayer ni se le vió bien ni mal, ni nada, pero ahí sigue. Riccó tiene 2 minutos 35 de desventaja y necesita sacar lo suficiente como para superar la última contrarreloj. Tiene de margen cuatro etapas de montaña contando la de hoy, dentro de un rato.
No me digan que el Tour, como siempre y a pesar de todo, no está emocionante... Yo no sé quien quiero que gane, pero sé quienes no quiero que ganen.
Y cuando acabe la etapa me iré a dar pedales yo misma, mientras Páter y el Papa (con la Iglesia hemos topado) intentan convencernos de que estamos, también nosotros, en una carrera. Pero nuestras bicis no se mueven ni un milímetro de su trozo de parqué.

P.S. La foto de arriba es de Reuters. Riccó bajando ayer, después de la exhibición de su subida.

Cuando no sé lo que me quieres decir y no te digo nada. Porque nada de nada es nada. Siempre nada, yo nado, en tu nada de nada. Que a veces, si me fijo, parece algo.
Tu nada de mirarme a los ojos, de buscarme el alma, de captar mi atención de retenerla, de confundirme en el barro. De camuflarte las ganas.
Me dices la nada disfrazada de algos, me engañas, lo retuerces, me convences. O eso crees. Yo ya no me creo nada. Osea no te creo, porque tú, después de todo, eres nada. El cinismo invadió los agujeros, el mundo, tu mundo. La nada, vamos, terminó pareciendo nada.
Nunca quise todo. No tu todo. Siempre diste nada. Toda tu nada inmensa disfrazada. Yo pedí un algo. Un algo minúsculo de verdades desnudas. Un algo como "no puedo, no sé o no quiero".
Y sigues revolviendo la nada contra nada. Empujando mi todo hacia el agujero. No cuelo. Todo nunca cuela, no cabe, no puede ser tragado por nada.
No te esfuerces más.

P.S. Escritura totalmente automática en torno a nada. O a la nada. Que no es lo mismo. De la nevera. Estos días son de locos y todo lo escribo en libretas, mucho además. Sorprendéntemente fértil para la escasez de tiempo, pero a lo que no llego es a mecanografiarlo todo...
Respondo mañana (espero)
Ahora les mando besos

Yo tenía 17. Él muchos más. Ya entonces adoraba a Miró casi tanto como él adoraba a las mujeres mórbidas. Había borrado con sus manos morenas declaraciones de amor para otros, escritas con lapiz blando en mi pupitre de adolescente.
Pero un día me hice mayor y él me dio casi todas las ventajas.
Me hizo creer en algo que emanaba, en la presencia de una energía blanca, radiante, imposible de obviar. Me enseñó el complejo mecanismo del deseo más simple. Aprendí a amar la pintura y la arquitectura. Supe que el aire en una estancia puede volverse pesado e irrespirable. Comprendí que Benedetti tenía razón, que sin complicidad las cosas pierden parte de su gracia.
Construimos un lenguaje común, un espacio privado, un código secreto, unas rutinas espesas, un calendario de visitas.
Aprendí a tocarle en público como si nada. Él aprendió a ponerse nervioso cuando yo lo tocaba como si nada.
Supe como apreciar a Ucello a Miguel Ángel, el tenebrismo, Goya, Velázquez, Pollock, Kandinsky, la Bauhaus. Klee. Tapies. El arte povera.
Me mostró cuadros que no puedo olvidar. Me enseñó a buscar la belleza en los sitios más inesperados.
Aprendimos, los dos, el hedonismo del ahora.
Sin su pasión, su confianza, su forma de hablar de los grises, su manera de darme toda aquella ventaja, no habría podido escribir el texto del Bremen de ayer ni muchos otros.
Y ahora, quizá, tendría ampollas en los pies.
Pero memoricé cada anécdota, disfruté cada estilo, aprendí cada detalle. Y supe de carrerilla la mejor lección de todas "quien bien te quiere nunca te hace llorar, aunque llores" También tuvo que explicarme con infinita dulzura que no podemos vivir con miedo paralizante.
Supo quererme, apreciarme, comprenderme, desearme como una obra de arte única e irreemplazable.
Y fue capaz de tener cuidado con mis órganos vitales, prepararme una despedida con olor a hierba y madera.
Luego me fui de la ciudad.
Y él me dejó ir sin agarrarme.

P.S. La venus del espejo, uno de los Velázquez que no mencionaba el texto de anoche. Dicen los que saben que sólo hay dos venus morenas en la historia de la pintura: ésta de arriba y la de Giorgione. No me digan que no es curioso. Podría ser la de cualquier otro pero tiene que ser la de Giorgione...

Han pillado a la cobra Riccó dopado. Haciendo trampas. Es el tercero este tour. Es una pena. Yo creo que debería permitirse el uso de cualquier sustancia sea nociva o no para la salud. Los ciclistas son adultos responsables que tienen información suficiente y derecho a decidir libremente si quieren arriesgar su vida por ganar una carrera. Y si fuese "legal" quizá entonces no tendrían que hacerse autotransfusiones de sangre que se ha pasado una semana metida en el maletero de un coche, en una neverita de camping.
Yo no me doparía, creo. Ganar a cualquier precio nunca ha entrado en mis planes. Conozco a varios ciclistas que renunciaron a ser profesionales porque alguien les sugirió que para pasar a profesionales era necesaria "ayuda externa".
El dopaje es peligroso, y se ha dado siempre: ya en 1967, Tom Simpson murió sobre la bici, durante la subida a Ventoux, debido al consumo de anfetaminas. Pero antes incluso, en 1924, los hermanos Pelissier, los corredores más populares de Francia, enseñaron a un periodista el contenido de sus mochilas. Cocaína, estricnina (que se usa como matarratas, quiero recordarles) y varias pastillas que eran parte de la "dieta diaria" de los corredores del Tour.
Se juegan la vida por ganar, desde siempre. Es su vida... ellos sabrán. Es evidente que la posibilidad de ser encarcelados no es suficiente contra la ambición de subir al podio, de salir en la tele, de ganar algo. Dormir en comisaría, perder el prestigio, ser descalificados y sancionados no es disuasorio. El riesgo de morir tampoco.
Seguirán haciendo trampas y si no las hacen seguiremos pensando que las hacen... Saben ya que es peligroso. Se ha reducido la dureza de las etapas y los recorridos porque se decía que esos trazados son imposibles sin doparse. Pero todos sabemos que es al contrario: las etapas se fueron endureciendo a medida que el avance médico permitía formas de dopaje que les hacían resistir más y más y más y más.
Ahora que las etapas son más "fáciles" siguen haciendo trampas, porque sigue la ambición de ser los mejores. De tener ventaja.
Vosotros sabréis lo que os metéis, a mi me da igual si pedaleas puesto hasta arriba de cualquier sustancia. A mi lo que me interesa es que me diviertas, me emociones, me llegues, me entretengas.
Es egoista, es cruel y es engañoso porque el problema es que ya sabemos cómo acaban muchos de ellos, puede que los más débiles, quizá los más vulnerables por creerse tan grandes. Pantani y Chava Jiménez dejaron de hacernos disfrutar porque se deprimieron, y se deprimieron porque eran cocainómanos y tenían que dejar la coca para poder competir. Dejar la coca produce depresión, la depresión da más ganas de volver a tomar coca y así sucesivamente. Por eso es tan difícil dejarla cuando eres adicto: por el círculo vicioso.
Y con la EPO y similares el proceso es parecido: si no te dopas no "andas" como dicen ellos, si no andas no eres nadie, eres uno más de todos los ciclistas del pelotón. Si recurres a la química andas, eres el mejor, invencible, te vas del pelotón dejándolos sentados, como la cobra el otro día, convirtiéndote en la sensación, la revelación, la estrella.
Luego te pillan en el control, te encarcelan, te juzgan, te sancionan dos años, te retiras sin fama ni gloria ni nada, pero con un riesgo elevadísimo de paro cardiaco, fallo multiorgánico, embolia cerebral etc.
Ellos sabrán. Yo me divertí mucho con Riccó el otro día, pero si empezasen a caer como moscas, a morir sobre la bici como Simpson en el 67, quizá dejaría de ver el ciclismo, y como yo, muchos. Ver morir y degradarse a la gente nunca es agradable.
Y yo sigo siendo esa ilusa que cree que a lo mejor esto tiene arreglo, que hay algo que puede hacer clic. Que hay algo que puede terminar convenciendo a los ciclistas de que es mejor no correr el riesgo de morir joven por la posibilidad de ganar una etapa. Pero ese algo, no es, desde luego, el miedo a la sanción o la condena.
Luego me doy cuenta de que no es posible, que soy una ilusa, que siempre habrá alguien a quien todo le parezca irrelevante frente a la sensación de éxito, al dinero, la fama y la parafernalia, y que en el momento que uno se dopa los demás tienen que hacerlo simplemente para no ser peores.
Si ninguno tomase nada, la general no cambiaría. Pero nunca jamás todos han corrido limpios. Ni en 1924 ni nunca. Y así seguirá siendo.
La pregunta es cuándo dejaremos los aficionados de sorprendernos o lamentarnos por los positivos. Cuánto tardaremos en acostumbrarnos.

P.S. Y prometo formalmente no postear más sobre ciclismo y alrededores en una larga temporada. La foto es de "elmundo.es"

Resulta que "LA LETRA E: Fragmentos de un diario" de AUGUSTO MONTERROSO es lo más parecido a mi forma de entender este blog (este universo perpendicular) que he visto. No me malinterpreten, no hablo del estilo, ni de su forma de escribir ni de ninguna de esas cosas. Ya me gustaría a mi...
Me refiero simplemente a que Monterroso escribía el diario con la intención de publicarlo, pero contando lo que le apetecía contar que son cosas variopintas.
Habla de libros, de música, de cosas que ve en la tele, que oye, de exposiciones, conferencias, actos que visita, personas con las que conversa. Recuerdos. Todo desde un punto de vista puramente personal. Cuenta lo que a él le parece, lo que le viene a la cabeza.
Muchas veces me pregunto si debería seguir escribiendo aquí mis tonterías, si no sería más adecuado guardármelas en un diario de los de toda la vida de dios, de esos que escribí durante años y que, sin embargo, no se parecían nada a este blog, porque yo aun era muy pequeña y no entendía que un diario no es exactamente narrar las cosas que te pasan con un orden y una lógica y una descripción hasta la nausea de detalles irrelevantes (por muy relevantes que resultasen el día de autos)
Me gusta leer de pascuas a ramos mis diarios de infancia y primera adolescencia pero porque me hago mucha gracia y a la vez sigo reconociéndome en lo fundamental, en ciertos esquemas, en algunas maneras de pensar, en ciertos principios casi inamovibles.
Decía yo que a veces me planteo guardarme mis tonterías. Mis "he leído esto en el periódico y esto es lo que opino" mis "he ido a un concierto y me he tomado un martini y he gritado queremos un hijo tuyo" y todas esas cosas irrelevantes para cualquiera que no sea yo (y muchas veces también para mi que elijo dejarlas en el cajón, o en la nevera).
El caso es que hay gente que pasa por aquí todos o casi todos los días, a leer y eso me halaga, hay gente que me dice lo que opina o lo que le parecen mis palabras y eso me interesa muchísimo. Sé que cualquiera de ellos (de vosotros, je) podrían perfectamente dejar de hacerlo (que algunos dejan de hacerlo, igual que otros empiezan a hacerlo). No es que leer esto sea importante para nadie, pero intuyo que sí tiene algo de entretenido para algunos.
Eso pretendo muchas veces. Simplemente.
Otras solo vomito. Otras vengo aquí y sólo vomito.
Algunas de las cosas que más me gustan para el blog me las guardé por excesivamente personales. No tanto por mi como por las otras "personas" a las que alude o que aparecen implicita o explícitamente y no tienen la culpa de tratar con una niñata con un diario público y una cabeza con un proceso raro, según los que le ponen el sello de "normalidad" a los procesos mentales.
Total, que leo a trozos los fragmentos de diario de Monterroso y es como sumergirme en el blog de alguien que escribe bien, tiene sentido del humor, sabe cómo contar lo que quiere contar y de forma aparentemente casual consigue hacerme pensar en muchas cosas. Muchísimas cosas.
Eso me gustaría conseguir a mi con mis tonterías, pero para eso, claro, es necesario ser Monterroso. Lo otro es "diario de... una adolescente crecidita".
Y aquí sigo, tenaz, pertinaz. Tecleando.
Lean La Letra E a trocitos, sáltense lo que les de pereza, como se hace con los blogs... yo creo que va a gustarles. Que encontrarán algo que les deje un poso...
 
Mañana, si tengo tiempo, les pongo un trocito y ya dejé otro, hace meses, en Las Playas de Siberia. Tengan un feliz lunes!

Animal. Puro instinto, automatismo.
Inmediatez.
Capacidad cerebral desbordante de entender.
Entender si pensar. Comprender todo de repente.
Prever, ver, predecir, decir.
Sentidos felinos en día de caza.
Reflexión exacta en milésimas de segundo,
Reflexión irreflexiva.
Cada sentido una patada,
Cada sinsentido un sentido.
Otra patada.
La calma,
La guerra.
El estado alterado de la efedrina en vena
Estrategia. Juego,
hambre de presa.
De captura de pantalla.
Cuánto es cavilar
Cuánto vacilar
¿Cuánta ciencia infusa?
Tanta cienciainfusa,
tanta clarividencia de mago,
Tanto poder invisible, evidente.
Tanto intangible de piel dura,
Tanto éxito...
que asusta

Me voy de vacaciones. Por primera vez en tres años vacaciones de verdad. Una semana completa de total abandono de cualquier función que no sea puramente vital o placentera.
Una semana de grandes planes, buena compañía, sol, playa, música, libros, una libreta a estrenar y un boli viejo.
En un mundo sin conexión a Internet, con la norma autoimpuesta de no entrar a un ciber bajo ningún concepto. Si se acaba el mundo llámenme al móvil. Podrán así, escuchar el salitre suspendido en la brisa, el sonido relajante de las olas y el bullicio.
Vamos a divertirnos, compraré, ya saben, uno de mis caprichos consumistas.
Y en todo ese tiempo no repasaré fichas con temas ni miraré la agenda con histeria o pánico.
Ahora que trabajo 8 horas en algo que me gusta, que salgo y desconecto, me olvido, me evado, que todavía no estoy quemada o harta.
Que nada en mi vida va mal, que mi padre tiene prórroga de pánico hasta septiembre y nosotros suspiramos con alivio. Que vuelvo a ser una mujer rebosante de la suerte que importa, las vacaciones me parecen la guinda de un pastel que sabe tan bueno...
Relámanse conmigo, échenme un poquito (muy poquito) de menos. Disfruten mucho (muy muchísimo).
Vuelvo el jueves morena, sonriente, feliz, tranquila, con falta de sueño y el caminar de cuando ya no se tienen ansias pero se mantienen intactas las ganas. De cuando "ya veremos lo que pasa pero ya sabemos lo que no pasa".
Hoy, no sé si se nota, estoy, por anticipación, de vacaciones.
Y si cambia el viento, capearemos, como siempre, los temporales lo mejor posible.
Ahora toca disfrutar de la euforia, la felicidad y el tiempo libre.

Nos llevamos 600 canciones: chill, fiesteras, cursis empalagosas, jazzeras, bluseras, poperas, britpoperas... Y también la música de cuando cocino, porque alguna vez, digo yo, tendré que hacer la cena. Uno de los platos estrella.
Cocinar como parte de las vacaciones. Con música y risas por una casa de paredes luminosas...
Y hoy recojo las entradas para el concierto que sirvió de excusa a esta semana!!

Resumiendo: vuelvo el próximo jueves. Les dejo:

Besos luminosos para mañana
musicales para el viernes
golosos para el sábado
resacosos para el domingo
escandalosos para el lunes
untuosos para el martes
y empalagosos para el miércoles.

P.S. El collage está nuevamente formado por ilustraciones de Lisa Henderling!

Cuentos de niños ingenuos que creen sabérselas todas.
Juegos de niños preadolescentes que aun creen en los sueños que terminan, necesariamente, por cumplirse.
Cenicienta, la bruja mala, calabazas que se convierten en carrozas, patitos feos que se transforman en cisnes que se tragaron la llave que abría el cofre del tesoro y se transformaron otra vez en patitos feos para disimular. Todo ese jaleo.
Tú me llamas princesa y me tratas como a una puta del barrio de Salamanca, capaz de vender su felicidad a cambio de una visa oro.
Me llamas princesa y me tratas como a la más arrastrada de las putas.
Mientras tanto, yo me creo el hada con la varita y la receta para transformar a la bestia en educado caballero.
Y al final, como siempre, colorín colorado. Sin felices, sin perdices.
Con la ratita presumida estrenando un vestido de luto con lazo, pagado con su propia tarjeta de crédito, claro.

P.S. Nano y los matices de hilar fino. "cuento para niños" es sólo una cosa. Cuento de niños es un cuento en el que salen niños. Y es también lo de aquí arriba (creo). La foto está sacada de http://enuncabaretambulante.blogspot.com
He vuelto de vacaciones, como puede observarse. Morena pero no quemada (los bomberos...). Ayer el taller hasta las tantas de la mañana. Yo haciendo un show sobre bomberos, surferos y otras especies masculinas. La teoría de mi amiga: en el mercado quedan niños grandes o cabrones. Elijamos entre lo malo y lo peor. Luego está el cuerpo de bomberos. Los dos 112 siempre de guardia. Para las emergencias. ¿Es la vida un continuo estado de emergencia? ¿He visto demasiado Sexo en NY y me creo Carrie Bradshow? ¿Sé algo de periodismo, algo de alguna cosa? ¿O sólo lo creo?
Esta tarde ciclismo, pater y más 112. Eso sí lo tengo claro.
Mañana, quizá, algo sobre festivales de verano que no parecen festivales de verano. Algo sobre las brújulas y el norte magnético al que no me canso de volver y volver y volver.
O quizá algo sobre bomberos, calor del sahara y copias de llaves...